- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька... Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром! Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт.

Объявление в газете:
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

В ярость приводит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Преподавательница студентке:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член?
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Вон у меня, Семён Семёнович, сосед по даче, ой ну такой хитрый, я не могу, он в маршрутке всегда впереди сидит, чтобы быстрее доехать.
Я его спрашиваю - Семен Семенович, как ваша жена?
Он - по сравнению с кем?
Я говорю - ну вы со своей женой счастливы?
Он - А куда деваться, я отдал руку и сердце, а себе оставил кое что на мелкие расходы.
Ну никакой логики. Их надо ошарашить. Я своего ненаглядного этим и покорила. Мы с ним на пляже познакомились. Смотрю валяется такой на песке бесхозный. Из одежды на нем плавки, очки и татуировка на пузе - здесь был пресс. Я на него уставилась, он взгляд то отвел, но отскочить не успел.
Мы познакомились, он оказался врачом, наплел мне, что у него своя частная клиника, работает по новой методике, лечит запор испугом. Ну я тоже ему рассказала о себе, что я из хорошей семьи, без вредных привычек, не курю, не работаю. Очень умная, Корнеги у меня настольная книга, я на нее утюг ставлю. Мы немножко поболтали, потом пошли погуляли, зашли в какой-то модный бутик. Он как цены увидел, головой закрутил.
Я говорю - милый, это у нас с тобой что - Шоппинг или зыринг?
Он говорит - дорогая, я хотел купить себе костюм.
Ну и в результате купили, мне платье кофту и туфли, ему носовой платок, майку и ластик.

В последнее время среди нас столько психологов развелось, что даже не поймешь, где психолог, где просто псих.
Недавно стою в очереди в банкомат, решил 5000 положить. Стою держу эту красную бумажку, подкатывает мужичонка:
- слушай, я смотрю ты 5000 хочешь положить, а мне как раз столько же снять надо! Че зря в очереди толкаться. Давай быстренько разберемся и все довольны.
Чуть сволочь не уговорил.

- Ты ща где?
- У Сереги!
- Мне пофигу где ты, ТЫЩА где?