Мужчина стоит на обочине, такого очень широкого шоссе, машин много, он голосует, подъезжает очень красивая машина, женщина за рулем.
Мужчина говорит: спасибо, за то что решили меня подбросить.
Она говорит: пусть тебя другие подбрасывают, я че остановилась, посмотри, у меня брови одинаковые?
Ну какая тут логика вообще?

Банкир кричит жене на весь дом: где деньги из Японии на 300 тыс долларов?
Жена помешивая пепел в камине: Мам приколись, это были не каракули!

Один психоперец, я не знаю, может он из секты какой-то, установил у дороги огроменный щит, на нем написал "Брат мой, конец уже близок, остановись и тем спасешься". Мимо шла фура, водитель видимо не врубился, за углом навернулся, потому что этот демагог неправильно написал. Надо было просто написать "Мост разобран".

Дорогая, - спрашиваю жену, - где у нас чай? И вообще я на кухне ничего не могу найти.
- Ах какой ты у меня беспомощный. Чай в аптечке, в банке из под какао, с наклейкой соль!

Одна на светофоре в меня врезалась на своем запорожце и еще при этом говорит:
- ну ни чё особенного, ни чё особенного.
Угу, ни чё особенного,
- вы мне весь багажник помяли!
Она говорит:
- Я тоже пострадала, у меня ноготь сломался.

Молодая жена звонит своей маме:
- Мама, у нас тут такой семейный скандал разыгрался, такой конфликт, такой скандал.
- Спокойно дочка, в каждой семье возникают первые ссоры, конфликты, скандалы.
- Это я все знаю, с трупом то что делать?...

Как-то на перемене, заходит девочка отличница, ну такая классическая отличница, вся в знаниях, и говорит буфетчице: ээ, мне стакан чая и булочку!
Буфетчица: и булочку! Зайка моя, глядя на тебя у меня два вопроса, первый - куда уехал цирк и второй - почему ты осталась? И булочку, где ты видишь булочку, а, ты видишь булочку, я не вижу булочку! Ай ты моя глазунья! Да вы что сегодня, все издеваетесь надо мной!? Следующий!
Подходит мальчик отличник: А мне стакан кофе и булочку! Больше мы его не видели.

грабитель забегает в банк, в маске, с пистолетом
- Лежать! Не смотреть!
Все рухнули, закрыли глаза. Охранник попытался обезоружить негодяя. Бросился на него, сорвал с него маску, тот тут же пристрелил охранника, одел маску:
- Кто еще видел моё лицО?! Повторяю, кто еще видео моё лицо!?!
В дальнем углу лежит мужик, говорит: - Моя тёща, но она щас дома!

Как-то летом тормозит меня гаишник. А мой брат в это время по телевизору футбол смотрел. Ну и там Широков как всегда с трех метров в пустые ворота не попал.
Брат говорит: Ну здрасьте чучело кривоногое.
Гаишник мне говорит: Добрый день.
Я говорю: Ну здрасьте, чучело кривоногое.
Брат там от футбола оторваться не может и к своей жене с какой-то просьбой обратился, а мне гаишник говорит: Вы шо, пьяный?
Я ему говорю: Рыба моя, принеси пивка из холодильник, а то у меня от водки какая-то отрыжка не хорошая.
Брат там в сердцах плюнул на экран телевизора и вышел во двор. Ну а шо ему сделать, против природы не попрешь. Я плюнул в гаишника и уехал. Я конечно не верблюд, но как гаишник не утирался, но мой номер так и не разглядел.

Звоню жене на мобильный. Долго не подходит, наконец снимает трубку:
- Ты почему так долго не подходила?
- Я под звонок танцевала!

- Пошла туда, куда ты меня послал, веду себя так как ты меня назвал, и думаю, чё я тебя раньше не слушала..

- Ушла лечить нервы. Буду поздно и пьяная!

- Девчонки, если деньги мерить кучками, тогда у меня ямка.

- Ну подумаешь легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядное!