Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
Минутка юмора 65
Сообщений 841 страница 870 из 1000
Поделиться8412016-01-17 10:37:35
Поделиться8422016-01-17 10:37:54
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!
Поделиться8432016-01-17 10:40:22
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Поделиться8442016-01-17 10:56:22
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Поделиться8452016-01-17 10:56:53
Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
Поделиться8462016-01-17 10:57:16
- Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
Поделиться8472016-01-17 10:57:37
- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Поделиться8482016-01-17 10:58:00
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Поделиться8492016-01-17 10:58:18
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Поделиться8502016-01-17 10:58:32
- Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Поделиться8512016-01-17 10:58:47
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, а за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается, а мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Поделиться8522016-01-17 10:59:54
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
Жена:
- Познакомьтесь, - это мой муж, а это Витька. Ну, пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь...
Поделиться8532016-01-17 11:00:13
- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил!
Поделиться8542016-01-17 11:00:29
Теорию относительности начинаешь понимать тогда, когда полчаса стоишь перед табличкой на дверях магазина: "Перерыв 10 минут".
Поделиться8552016-01-17 11:00:46
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Поделиться8562016-01-17 11:01:01
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
Поделиться8572016-01-17 11:01:16
- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"...
Поделиться8582016-01-17 11:01:35
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Поделиться8592016-01-17 11:01:56
31 декабря:
Столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел!
11 января:
Блин, ну, какого хрена!?
Поделиться8602016-01-17 11:02:18
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Поделиться8612016-01-17 11:02:47
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Поделиться8622016-01-17 11:03:05
- Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю!
Поделиться8632016-01-17 11:03:23
- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
Поделиться8642016-01-17 11:03:40
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
Поделиться8652016-01-17 11:04:00
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Поделиться8662016-01-17 11:04:57
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!
Поделиться8672016-01-17 11:05:16
- В мире много чего вредного...
- Например?
- Я, например.
Поделиться8682016-01-17 11:05:33
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Поделиться8692016-01-17 11:05:43
- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Поделиться8702016-01-17 11:05:58
- Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?".