Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 841 страница 870 из 1000

841

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

0

842

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!

0

843

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

0

844

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

0

845

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

0

846

- Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

0

847

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

0

848

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

0

849

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

0

850

- Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

0

851

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, а за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается, а мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

0

852

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
Жена:
- Познакомьтесь, - это мой муж, а это Витька. Ну, пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь...

0

853

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил!

0

854

Теорию относительности начинаешь понимать тогда, когда полчаса стоишь перед табличкой на дверях магазина: "Перерыв 10 минут".

0

855

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

0

856

Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

0

857

- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"...

0

858

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

0

859

31 декабря:
Столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел!
11 января:
Блин, ну, какого хрена!?

0

860

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

0

861

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

0

862

- Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю!

0

863

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

0

864

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

0

865

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

0

866

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!

0

867

- В мире много чего вредного...
- Например?
- Я, например.

0

868

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

0

869

- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

0

870

- Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?".

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65