Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 901 страница 930 из 1000

901

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

0

902

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

0

903

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

0

904

Он уходил,
а я молчала.
А так хотелось...
заплясать!

0

905

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!

0

906

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

0

907

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

0

908

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
«Основной принцип — жопа не твоя!».

0

909

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охренел...

0

910

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

0

911

Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

0

912

Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной...
- И что он сказал?
- Хренов лёд!

0

913

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

0

914

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

0

915

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

0

916

Лектор:
- Ну, сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, ПАРА ОКОНЧЕНА!

0

917

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!

0

918

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

0

919

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот!

0

920

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у, почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 14 штук! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком! И главное - от бедра, доченька, от бедра...

0

921

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная…

0

922

- Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

0

923

Маляр говорит ученику:
- Че стоишь без дела!? Иди, крась окна!
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

0

924

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

0

925

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Здравый ум.

0

926

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница, как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

0

927

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

0

928

Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

0

929

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

0

930

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты, как последняя пара обуви на витрине!
- Че!?
- Сто человек попробовали, а я, дурак, взял!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65