- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Минутка юмора 65
Сообщений 181 страница 210 из 1000
Поделиться1812016-01-06 01:03:32
Поделиться1822016-01-06 01:03:59
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Поделиться1832016-01-06 01:04:20
С утра в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Поделиться1842016-01-06 01:04:43
- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..
Поделиться1852016-01-06 01:05:01
- Дорогая, что ты подумала когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел – фингала еще не было!
Поделиться1862016-01-06 01:05:21
Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!
Поделиться1872016-01-06 01:05:51
К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
Поделиться1882016-01-06 01:06:11
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И, что с того?
Поделиться1892016-01-06 01:06:29
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
Поделиться1902016-01-06 01:06:58
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Поделиться1912016-01-06 01:07:14
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после новогодних праздников зайди.
Поделиться1922016-01-06 01:07:45
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Поделиться1932016-01-06 01:08:04
- Ссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
Поделиться1942016-01-06 01:08:44
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
Поделиться1952016-01-06 01:09:04
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Поделиться1962016-01-06 01:11:33
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало...
Поделиться1972016-01-06 01:11:58
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
Поделиться1982016-01-06 01:12:23
Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.
Поделиться1992016-01-06 01:12:46
Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.
Поделиться2002016-01-06 01:13:08
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Поделиться2012016-01-06 01:13:26
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Поделиться2022016-01-06 01:13:44
- Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!..
Поделиться2032016-01-07 21:45:30
- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Поделиться2042016-01-07 21:45:48
- Если хочешь добиться успеха, дочь, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
Поделиться2052016-01-07 21:46:08
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает!
Поделиться2062016-01-07 21:46:38
Два психа перед сном:
- Вот Вася утром удивится, проснется, а голова в тумбочке.
Поделиться2072016-01-07 21:46:53
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Поделиться2082016-01-07 21:47:07
Долго ли, коротко ли... главное, чтобы одновременно.
Поделиться2092016-01-07 21:47:30
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
Поделиться2102016-01-07 21:47:52
Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая...