Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 181 страница 210 из 1000

181

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

0

182

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

0

183

С утра в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

0

184

- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..

0

185

- Дорогая, что ты подумала когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел – фингала еще не было!

0

186

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!

0

187

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

0

188

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И, что с того?

0

189

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

0

190

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

0

191

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после новогодних праздников зайди.

0

192

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

0

193

- Ссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

0

194

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

0

195

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

0

196

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало...

0

197

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

0

198

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

0

199

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

0

200

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

0

201

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

0

202

- Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!..

0

203

- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

0

204

- Если хочешь добиться успеха, дочь, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

0

205

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает!

0

206

Два психа перед сном:
- Вот Вася утром удивится, проснется, а голова в тумбочке.

0

207

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

0

208

Долго ли, коротко ли... главное, чтобы одновременно.

0

209

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

0

210

Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая...

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65