Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее все сделать и пойти лениться.
Минутка юмора 65
Сообщений 211 страница 240 из 1000
Поделиться2112016-01-07 21:48:13
Поделиться2122016-01-07 21:48:37
- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю: ножки у табуретки целы?
Поделиться2132016-01-07 21:49:03
"Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе.
Поделиться2142016-01-07 21:49:24
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Поделиться2152016-01-07 21:51:02
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
Поделиться2162016-01-07 21:51:19
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Поделиться2172016-01-07 21:51:41
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
Поделиться2182016-01-07 21:52:13
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Поделиться2192016-01-07 21:52:40
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Поделиться2202016-01-07 21:52:52
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Поделиться2212016-01-07 21:53:21
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
Поделиться2222016-01-07 21:53:38
Муж и жена в постели. Мысли жены:
"Он отвернулся от меня, я больше его не интересую, он меня не любит..."
Мысли мужа:
"Муха, как она держится на потолке своими маленькими лапками?!"
Поделиться2232016-01-07 21:54:11
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него?
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Поделиться2242016-01-07 21:54:31
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.
Поделиться2252016-01-07 21:54:44
Отец спрашивает у сына:
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да, спрашивали: "Ты дебил?"...
Поделиться2262016-01-07 21:55:03
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
Поделиться2272016-01-07 21:55:22
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны!..
Поделиться2282016-01-07 21:55:41
- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...
Поделиться2292016-01-07 21:56:11
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!
Поделиться2302016-01-07 21:56:27
Сыну 4 года. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
Поделиться2312016-01-07 21:56:46
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Поделиться2322016-01-07 21:57:02
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Поделиться2332016-01-07 21:57:22
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
Поделиться2342016-01-07 21:57:46
Два друга разговаривают:
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая?
- Которая разделяет ее попу на две половинки.
Поделиться2352016-01-07 21:58:10
Наука выделяет три разновидности безразличия:
1) цветовой - фиолетово,
2) геометрический - параллельно,
3) музыкальный - по барабану!
Поделиться2362016-01-07 21:58:23
- Моему мужу, как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!", на что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"... Гад.
Поделиться2372016-01-07 23:03:22
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Поделиться2382016-01-07 23:04:10
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Поделиться2392016-01-07 23:04:36
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Поделиться2402016-01-07 23:04:54
Хороший собеседник — не тот, кто только умеет слушать, а тот, кто умеет и вовремя подливать