Минутка юмора 12

Страница: 1 2 3 … 34 »

Сообщений 1 страница 30 из 1000

Поделиться12013-09-17 17:03:22

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я... ё*нул ей шампуня в глаза...

Поделиться22013-09-17 17:04:02

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Поделиться32013-09-17 17:04:28

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Поделиться42013-09-17 17:04:58

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Поделиться52013-09-17 17:05:23

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Поделиться62013-09-17 17:05:48

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Поделиться72013-09-17 17:06:14

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Поделиться82013-09-17 17:06:44

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йе*учую лотерею. И хочу положить эту х**ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

Поделиться92013-09-17 17:07:11

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери бл**ей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!

Поделиться102013-09-17 17:07:37

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

Поделиться112013-09-17 17:08:19

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Поделиться122013-09-17 17:08:50

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Поделиться132013-09-17 17:09:16

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Поделиться142013-09-17 17:12:42

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Поделиться152013-09-17 17:13:11

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Поделиться162013-09-17 17:13:48

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Поделиться172013-09-17 17:14:18

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Поделиться182013-09-17 17:14:53

Автор: Rei Hino
Хорошо, все будет хорошо
Откуда: С Марса свалилась
Зарегистрирован: 2012-11-09
Приглашений: 0
Сообщений: 3146
Уважение: +18
Позитив: +20
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-03-16]
Провел на форуме:
14 дней 19 часов
Последний визит:
2021-01-10 21:39:13

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Поделиться192013-09-17 17:19:09

Автор: Koichi Teno
Dare de mo ii tasukete mou kietai no
Зарегистрирован: 2013-06-17
Приглашений: 0
Сообщений: 2114
Уважение: +11
Позитив: +1
Провел на форуме:
7 дней 21 час
Последний визит:
2016-02-10 13:17:34

У жизни и сказки есть много общего. Например, кончается и та, и другая.

Поделиться202013-09-17 17:19:34

Автор: Koichi Teno
Dare de mo ii tasukete mou kietai no
Зарегистрирован: 2013-06-17
Приглашений: 0
Сообщений: 2114
Уважение: +11
Позитив: +1
Провел на форуме:
7 дней 21 час
Последний визит:
2016-02-10 13:17:34

- Чисто теоретически, пролив воду на книгу Толкина, можно ли сушить её в микроволновке или это равносильно оскорблению памяти автора?
- сушить можно только над пламенем Ородруина

Поделиться212013-09-17 17:21:50

Автор: Koichi Teno
Dare de mo ii tasukete mou kietai no
Зарегистрирован: 2013-06-17
Приглашений: 0
Сообщений: 2114
Уважение: +11
Позитив: +1
Провел на форуме:
7 дней 21 час
Последний визит:
2016-02-10 13:17:34

[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту
[xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3
[xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения"
[xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону.
[xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника.
[xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья...
[xxx] И всё. Игра вылетела.
[xxx] Этот бой шёл целый час. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА
[xxx] СУКА
[yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка))
[xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"