Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

В парижском ресторане посетитель говорит официанту: - Посмотрите, ведь этот омар без одной клешни! - Видите ли, - объясняет официант, - так случилось, что на кухне он сразился с другим омаром и тот оторвал ему клешню. - В таком случае, возьмите этого омара обратно и принесите мне победителя.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

— А чего без изотопа пришла?
— Мы полураспались.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Презерватив в кармане десятиклассника Сидорова вчера отпраздновал свое 3-х летие

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю?
- А темпалгин есть?