Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь "привет".

— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

Это так страшно - разочаровываться в людях, за которых готов был отдать всё.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Маршрутка.
Мужик, у него борода чёрная и курчавая. Смотрит на него маленькая девочка. Пристально так смотрит.
Мужик спрашивает: - Что, девочка, я похож на твоего папу?
- Нет, - говорит девочка, - Вы похожи на мамину писю!

Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле. Подходит Гаишник. Смотрит - девочка что надо...
Г - О, мужик, я следующий!
П - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».