В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Минутка юмора 12
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9322013-09-18 19:56:37
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Поделиться9332013-09-18 19:57:01
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Поделиться9342013-09-18 19:57:29
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Поделиться9352013-09-18 19:58:03
Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.
Поделиться9362013-09-18 19:58:28
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Поделиться9372013-09-18 19:59:14
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Поделиться9382013-09-18 19:59:40
- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится
Поделиться9392013-09-18 20:00:11
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Поделиться9402013-09-18 20:00:43
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Поделиться9412013-09-18 20:01:16
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
Поделиться9422013-09-18 20:01:47
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Поделиться9432013-09-18 20:02:29
- А как я вас узнаю?
- Я буду в пальто, в печали и в говно!
Поделиться9442013-09-18 20:02:54
Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Поделиться9452013-09-18 20:03:20
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
Поделиться9462013-09-18 20:03:46
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.
Поделиться9472013-09-18 20:04:22
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Поделиться9482013-09-18 20:04:52
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
Поделиться9492013-09-18 20:05:18
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Поделиться9502013-09-18 20:05:52
Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.
Поделиться9512013-09-18 20:06:21
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
Поделиться9522013-09-18 20:06:50
Мама плохого не посоветует:
Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, е... по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.
Поделиться9532013-09-18 20:07:16
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
Поделиться9542013-09-18 20:07:45
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
Поделиться9552013-09-18 20:08:25
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Поделиться9562013-09-18 20:08:53
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Поделиться9572013-09-18 20:09:24
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..
Поделиться9582013-09-18 20:09:51
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Поделиться9592013-09-18 20:10:30
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
Поделиться9602013-09-18 20:11:04
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты!