- Мне кажется, что наша сборная даже из ада вылетит в первом круге.
- Не все, Кержаков даже туда не попадёт.
Минутка юмора 12
Сообщений 961 страница 990 из 1000
Поделиться9612013-09-18 20:11:42
Поделиться9622013-09-18 20:12:35
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
Поделиться9632013-09-18 20:13:06
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Поделиться9642013-09-18 20:13:31
Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в контакте — верят безоговорочно.
Поделиться9652013-09-18 20:13:54
Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Поделиться9662013-09-18 20:14:17
Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера
Поделиться9672013-09-18 20:14:44
Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали
Поделиться9682013-09-18 20:15:13
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Поделиться9692013-09-18 20:15:46
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Поделиться9702013-09-18 20:16:07
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
Поделиться9712013-09-18 20:16:37
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
Поделиться9722013-09-18 20:17:00
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— А бабушка сказала, что РЫБА НА ПОТОМ.
Поделиться9732013-09-18 20:17:28
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.
Поделиться9742013-09-18 20:17:58
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Поделиться9752013-09-18 20:18:24
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!
Поделиться9762013-09-18 20:18:59
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл
Поделиться9772013-09-18 20:19:22
В супермаркет заходит шумная, очень некрасивая женщина, которая с руганью тащит за собой двоих детей.
Служащий супермаркета говорит: «Доброе утро. Добро пожаловать в наш супермаркет… Какие милые дети,- они близнецы?»
Уродина ядовито отвечает: «Придурок, ты посмотри на них получше. Старшему девять, а младшей только пять. Как только в твою тупую башку пришла мысль, что они близнецы? Неужели ты не замечаешь между ними никакой разницы?»
«Не в этом дело,- отвечает служащий.- Я просто представить себе не могу, чтобы вас трахнули дважды!»
Поделиться9782013-09-18 20:19:51
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
- Бл***, Петрович, ты заколебал! Палатку дома забыл и ещё вы***бываешься!
Поделиться9792013-09-18 20:20:43
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
Поделиться9802013-09-18 20:21:14
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Поделиться9812013-09-18 20:21:47
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Поделиться9822013-09-18 20:22:23
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: У тебя есть два Mercedesa? Нет. А трехэтажный особняк? Тоже нет. Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: Ну что же. Допустим, ты можешь продать свой Ferrari и купить два Mercedesa, но сносить два этажа из-за какой то девчонки. Сынок, это совсем несерьезно.
Поделиться9832013-09-18 20:22:53
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!
Поделиться9842013-09-18 20:23:25
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Поделиться9852013-09-18 20:23:59
Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Поделиться9862013-09-18 20:24:40
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Поделиться9872013-09-18 20:25:01
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Поделиться9882013-09-18 20:25:37
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Поделиться9892013-09-18 20:26:02
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
Поделиться9902013-09-18 20:26:26
Две девушки зашли в секс - шоп и пропали с концами.