— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!
Минутка юмора 12
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться922013-09-17 20:03:26
Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
Поделиться932013-09-17 20:03:56
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Поделиться942013-09-17 20:04:23
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Поделиться952013-09-17 20:04:57
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Поделиться962013-09-17 20:05:36
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
Поделиться972013-09-17 20:06:14
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Поделиться982013-09-17 20:06:44
Забрать у купидона стрелы и дать ему пи*ды,
чтоб сука думал прежде чем стрелять.
Поделиться992013-09-17 20:07:11
Зло - это я в 6 часов утра.
Поделиться1002013-09-17 20:07:43
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…
Поделиться1012013-09-17 20:08:09
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Б*ять, что я наделал?!
Поделиться1022013-09-17 20:08:43
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
Поделиться1032013-09-17 20:09:16
Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "AAA! Он реально меня за спину укусил!"
Поделиться1042013-09-17 20:09:51
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Поделиться1052013-09-17 20:10:44
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну нихуя себе!!!"
Поделиться1062013-09-17 20:11:25
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
Поделиться1072013-09-17 20:12:00
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Поделиться1082013-09-17 20:12:35
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пиздец злая.
Поделиться1092013-09-17 20:13:10
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Поделиться1102013-09-17 20:13:44
Чеченец поймал золотую рыбку.
Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
Поделиться1112013-09-17 20:14:16
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Поделиться1122013-09-17 20:14:49
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Поделиться1132013-09-17 20:15:21
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Поделиться1142013-09-17 20:15:54
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?
Поделиться1152013-09-17 20:16:24
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Поделиться1162013-09-17 20:16:55
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
Поделиться1172013-09-17 20:17:21
- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.
Поделиться1182013-09-17 20:17:57
Родила немка, еврейка, руская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Поделиться1192013-09-17 20:18:34
Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.
Поделиться1202013-09-17 20:19:07
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.