Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Минутка юмора № 27
Сообщений 1 страница 30 из 1000
Поделиться12014-02-03 15:37:15
Поделиться22014-02-03 15:38:01
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
Поделиться32014-02-03 15:39:22
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
Поделиться42014-02-03 15:39:48
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Поделиться52014-02-03 15:40:16
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.
Поделиться62014-02-03 15:40:27
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
Поделиться72014-02-03 15:40:47
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Поделиться82014-02-03 15:41:01
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
Поделиться92014-02-03 15:41:17
- Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.
Поделиться102014-02-03 15:41:36
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Поделиться112014-02-03 15:43:11
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.
Поделиться122014-02-03 15:43:31
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Поделиться132014-02-03 15:43:57
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
Поделиться142014-02-03 15:44:42
Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
Поделиться152014-02-03 15:45:19
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...
Поделиться162014-02-03 15:45:38
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
Поделиться172014-02-03 15:46:48
– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.
Поделиться182014-02-03 15:47:02
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
Поделиться192014-02-03 15:47:17
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Поделиться202014-02-03 15:47:40
1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота.
- Матка, быстро курка-яйца давай!
- Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру - меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам...
Поделиться212014-02-03 15:48:00
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
Поделиться222014-02-03 15:48:27
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
Поделиться232014-02-03 15:48:42
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Поделиться242014-02-03 15:49:06
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Поделиться252014-02-03 15:49:18
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Поделиться262014-02-03 15:49:38
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
Поделиться272014-02-03 15:50:04
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
Поделиться282014-02-03 15:50:22
- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...
Поделиться292014-02-03 15:50:37
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Поделиться302014-02-03 15:50:51
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.