- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
Минутка юмора № 27
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться312014-02-03 15:52:05
Поделиться322014-02-03 15:52:12
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
Поделиться332014-02-03 16:25:07
permyak2009:
Гражданин добровольно выдал полицейским 12 патронов калибра 5,6 мм. Он рассказал, что обнаружил упакованные в бумажную коробку боеприпасы в шкафу в прихожей своей квартиры. Пояснить, как они оказались дома, мужчина не смог.
Моя версия - патроны выросли в шкафу, как плесень.
Мужик не виноват.
Поделиться342014-02-03 16:25:24
oSpa: кстати я сегодня осознал что такое когда препод себя любит
oSpa: это когда список вопросов на экзамен совпадает с оглавлением его книги)
Поделиться352014-02-03 16:25:51
igordata: Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.
Поделиться362014-02-03 16:27:55
Оля: Я тебе купила книжку. Дай мне 93 рубля
Anna: 99 франков?
Оля: Да
Оля: 99 франков за 93 рубля
Оля: офигенный курс
Поделиться372014-02-03 16:28:15
Ольга: привет
Сергей: Здравствуйте
Ольга: Bы вepитe, чтo у кaждoгo чeлoвeкa в этoм миpe ecть cвoя миccия? Bce пpoиcxoдит нe cлучaйнo. И мы вcтpeчaeм тex людeй, кoтopыx дoлжны были вcтpeтить? И мы вce вcтретились, чтобы что-то "донести" или чему то научить друг друга?
Сергей: Да. Вот я несу возмездие во имя луны. Ня.
Поделиться382014-02-03 16:28:43
xxx: У него 2 вышки - физмат и история, работает он литературным редактором, и себя называет гуманитарно-техническим бисексуалом.
Поделиться392014-02-03 16:29:27
xxx: Но континент — большая земля окруженная водой, если я еще не забыл географию…
yyy: Зависит от того, какое дать ему определение.
xxx: В смысле? Как еще можно назвать здоровенный булыжник выпирающий из воды? ._.
yyy: Я бы назвал Алексеем.
Поделиться402014-02-03 16:29:42
сильвер м-72: А кто-нить из форумчан был в восьмидесятых на о.Нокра (Персидский залив, архипелаг Дахлак, Эфиопия)?
Лёд: у нас мичман оттуда вернулся когда, хвалился, что на губе сидел с формулировкой "за разжигание войны" - обкидал картошкой с бака американский вертолет.
Поделиться412014-02-03 16:30:24
xxx: Жесть: Программа автоматизации документооборота, канцелярии, договоров. Демо-версия 18+
xxx: Давненько мне не попадались развратные системы документооброта с блэкджеком и шлюхами )))
Поделиться422014-02-03 16:30:38
xxx: у меня просто руки-писюны, но обещаю исправиться
yyy: а ты попробуй в сексшоп устроится. тебя с руками оторвут.
zzz: руки оторвут и на продажу выставят... А потом кому ты без рук нужен?
aaa: на АвтоВАЗ
Поделиться432014-02-03 16:31:14
Почему если набрать в поисковой строке Яндекса или Гугла "кокосовый мармелад" или "кофемолка" - на тебя из всех интернет-щелей много дней подряд будет лезть реклама мармелада и кофемолок, а если набрать "убить всех людей" - то продолжают лезть все те же кофемолки и мармелад?
Это несправедливо по отношению ко мне, как к пользователю поисковика.
Поделиться442014-02-03 16:44:21
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Поделиться452014-02-03 16:44:32
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...
Поделиться462014-02-03 16:44:51
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Поделиться472014-02-03 16:45:03
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!
Поделиться482014-02-03 16:45:27
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Поделиться492014-02-03 16:45:51
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
Поделиться502014-02-03 16:48:09
Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!
Поделиться512014-02-03 16:48:29
Села батарейка в мобильном... И всё! Был человек - и нет человека!..
Поделиться522014-02-03 16:48:40
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Поделиться532014-02-03 16:48:52
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Поделиться542014-02-03 16:54:58
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
Поделиться552014-02-03 16:55:09
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Поделиться562014-02-03 16:55:40
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Поделиться572014-02-03 16:55:55
4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!
Поделиться582014-02-03 16:56:08
У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Поделиться592014-02-03 16:56:19
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Поделиться602014-02-03 16:56:28
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.