Юридический форум:
xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?
ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

Ксюша:
Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!?
Артём:
Ксюша, Привет)) живу в Москве мне 64 года учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно

xxx: В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового секса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, блядь такая. быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

Женщины, во всей своей красе.
Мама едет в заграницу. Звонит с вокзала.
Я: что случилось? забыла что-то?
Мама: забыла спросить. как тебе мой цвет волос?

Chrome-24:
Попробуй переподключить интернет. МОжет не в них дело. А то чё-то всё тупит.
Снежная:
Да может просто праздники, и все оголтело летят покупать билеты.
Chrome-24:
Я щас на автомойку сунулся. Ближайшее свободное время - 10 вечера. Походу пока половина населения вгавно, вторая половина решила все вопросы порешать.

ххх: почему здесь луком пахнет? неужели кто-то встал в девять утра жарить лук?
ууу: это общага. что еще здесь можно делать в девять утра? спать, пить, жарить лук...

Антон:
пошел я работать, кричат уже
Иван:
кричи в ответ
я смотрел нейшнл джеографик, там всегда побеждает питомец, который больше в размерах и громче кричит
еще можно оскалиться и ощетиниться. не знаю что это означает, но звучит угрожающе

xxx:
Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм...

Был у меня когда-то в давние времена USB-вентилятор. Маленький такой на длинной гибкой ножке. Крутился шустро и жужжал нормально.
Очень радовало, что при каждом его подключении винда сообщала: "Устройство может работать быстрее".

xxx: Отгадай буддистскую загадку:"Что такое звук хлопка одной ладони?"
yyy: facepalm

xxx: вот так живешь и не знаешь, что арахис как картошка.
yyy: эм... а то, что его ещё называют "земляной орех", тебя ни на какие мысли не наталкивало?)
xxx: "мне пожалуйста вот этот сникерс с земляным орехом", да, конечно, так все его называют. ннннну.

Xxx: ты же играл в халву первую?
Ууу: конечно
Ххх: помнишь, в конце G-man предлагает тебя работать на него, там можно согласиться, а можно спрыгнуть с поезда
Ууу: ну
Ххх: а почему от моего решения не зависит сюжет второй халвы?

Суббота, 10:30 утра, звоню, чтобы заказать пиццу. На том конце поднимают трубку:
Я: Здравствуйте, я хочу заказать пиццу.
Она: Здравствуйте, мы начинаем работать в 11, а я уборщица.

Обсуждаем с мужем покупку билетов в московский планетарий и выбор сеанса.
муж: А почему именно этот сеанс?
я: На него хорошие отзывы. И у него возрастное ограничение 6+. У другого ограничение 12+, у нас младший не проходит.
муж: О как. 12+
я: И не говори.
муж: В планетарий?
я: Угу.
муж: Шаблон порвать боятся.