Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 32


Минутка юмора 32

Сообщений 1 страница 30 из 988

1

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

0

2

Мне сегодня приснился борщ. Такой горячий, наваристый, вкуснющий мамин борщ. Самый потрясающий сон в мой жизни. Студент, 18.

0

3

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

0

4

Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: — Довезешь? Без денег?
Таксист: — За щеку возьмешь?
Девушка: — Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: — Бери...
Девушка (трепля его за щечку): — Шутник ты дяденька!!)

0

5

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

0

6

- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

0

7

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

0

8

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

0

9

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...

0

10

– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

0

11

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

0

12

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

0

13

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

0

14

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...

0

15

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

0

16

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

0

17

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

0

18

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Но мы то с вами сильные!

0

19

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

0

20

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

0

21

На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

0

22

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

0

23

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

0

24

-Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

0

25

– Почему ты не улыбаешься?
– А какой сегодня день?
– Понедельник.
– И как ты себе это представляешь?

0

26

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

0

27

Сын:
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!!!

0

28

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

0

29

Народная мудрость гласит : Если человек в автобусе достает наушники и начинает их распутывать, то, скорее всего, он едет до конечной

0

30

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 32