Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Минутка юмора 32
Сообщений 331 страница 360 из 988
Поделиться3312015-02-19 02:50:11
Поделиться3322015-02-19 02:50:26
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Поделиться3332015-02-19 02:50:35
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.
Поделиться3342015-02-19 02:51:49
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Поделиться3352015-02-19 02:52:00
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Поделиться3362015-02-19 02:52:12
Не участвовал в битве экстрасенсов потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно.
Поделиться3372015-02-19 02:52:28
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Поделиться3382015-02-19 02:52:40
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
Поделиться3392015-02-19 02:52:55
Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
Поделиться3402015-02-19 02:53:14
Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...
Поделиться3412015-02-19 02:53:31
- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…
Поделиться3422015-02-19 02:54:06
- Привет! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ * дь!
Поделиться3432015-02-19 02:54:40
- Вчера с девушкой познакомился!
- Телефончик взял?
- Да, смотри какой навороченный!
Поделиться3442015-02-19 02:55:08
- А давай курить кинем?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить кинем ...
- Вот нахрена тебе столько денег?
Поделиться3452015-02-19 02:55:28
- Самую трудную работу я всегда делаю утром.
- Это какую же?
- Встаю с постели
Поделиться3462015-02-19 02:55:48
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой
Поделиться3472015-02-19 02:56:20
Современным школьникам, у которых есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока.
Поделиться3482015-02-19 02:56:40
- Алло, Верховная Рада? Я бы хотел работать в правительстве!
- Вы что, далбайоб?
- А это обязательное условие?
Поделиться3492015-02-19 02:57:15
Человек почти компьютер
глаза-вебкамера, рот-дисковод, нос-вентилятор, мозг-процессор, уши-колонки.
жаль только, что Виндовс летит после каждой пьянки.
Поделиться3502015-02-19 02:57:58
В Одессе:
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что?! Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Поделиться3512015-02-19 02:58:11
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Поделиться3522015-02-19 02:58:37
- А можно подать заявление в милицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Поделиться3532015-02-19 02:58:51
- Не пойму, как это - напиться до поросячьего визга?
- Значит, много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Поделиться3542015-02-19 02:59:09
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
Поделиться3552015-02-19 02:59:45
Студент возмущается на препода:
- Че творите-то? Двоебасы же не ставят в зачетную книжку.
- Че переживаете – в армии зачетка не нужна будет.
Поделиться3562015-02-19 03:00:06
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.
Поделиться3572015-02-19 03:00:55
На уроке Вовочка:
- Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
- Зачем Вовочка?
- На день рождение!
- Так оно в мае было!
- Не на мое, у моего хомяка.
- Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
- Да! Ну так это десятый - юбилейный!
Поделиться3582015-02-19 03:01:22
Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя кажется карбюратор залило.
Муж:
- А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь где он находится!
Жена:
- Просто я на твоей машине в озеро заехала.
Поделиться3592015-02-19 03:02:14
Разговор на блокпосту:
- Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Конечно можно боец, только с уговором, не включать.
Поделиться3602015-02-19 03:02:29
Прапорщик даёт задание солдату (еврею):
- Бери лопату и копай траншею.
- А лопата с мотором?
- Где же ты видел лопату с мотором?
- А где ты видел еврея с лопатой?