Блондинка заходит в подъезд, лифт не работает. Она по лестнице пешком. На встречу мужик. Блондинка спрашивает:
- Это какой этаж?
Мужик:
- Четвертый!
Блондинка:
- А где третий?
Минутка юмора 32
Сообщений 391 страница 420 из 988
Поделиться3912015-02-19 03:13:15
Поделиться3922015-02-19 03:13:41
Звонит девушка своей подруге:
- Представляешь, мне Андрей только что звонил! Ну каким надо быть дураком, чтоб звонить людям в 3 часа ночи!
Поделиться3932015-02-19 03:15:25
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
- Ну хорошо что не тринадцатого!
Поделиться3942015-02-19 03:15:37
Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Поделиться3952015-02-19 03:15:52
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
Поделиться3962015-02-19 03:16:15
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
Поделиться3972015-02-19 03:16:31
Контролёр блондинке:
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что больная?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик..
- Да что вы заладили? Других слов не знаете?
- Знаю: пылесос!
- Я контролёр!
- А я блондинка!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Извините, у вас все дома?
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам???
- Ну я посмотрю!
- Ну купи себе и смотри!
- Ваш билетик!
- Мой билетик! А вот и моя остановочка!
Поделиться3982015-02-19 03:17:01
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!
Поделиться3992015-02-19 03:17:18
Отец дочери:
- Ты, в конце концов, собираешься выйти замуж?!
Дочь:
- Кто? Я?! У меня был хомяк, так он сдох! А муж - это такая ответственность! Да ни за что!!!
Поделиться4002015-02-19 03:17:30
Говорит блондинка мужу:
- Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
- Да, зая.
Поделиться4012015-02-19 03:17:44
Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
- Дорогая, ты где?
- В норе.
Муж отсоединяется и вздыхает:
- Как можно Рено с норой перепутать? Хорошо ещё что я ей Пежо не купил...
Поделиться4022015-02-19 03:18:07
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Поделиться4032015-02-19 03:18:18
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Поделиться4042015-02-19 03:18:30
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.
Поделиться4052015-02-19 03:18:43
Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Поделиться4062015-02-19 03:18:56
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Поделиться4072015-02-19 03:21:39
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
Поделиться4082015-02-19 03:21:50
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Поделиться4092015-02-19 03:22:03
Ложишься спать – в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься – желание только одно, и то тупое – поспать.
Поделиться4102015-02-19 03:22:16
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Хорошая новость – плохой новости нет.
– Ну, а какая плохая?
– Хорошей новости тоже нет…
Поделиться4112015-02-19 03:24:54
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
Поделиться4122015-02-19 03:26:31
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Поделиться4132015-02-19 03:27:56
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я “Вконтакте” написала, что сломала руку, только один поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: “Кому?”…
Поделиться4142015-02-19 03:32:21
Неплохой способ завязать знакомство:
– Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
Поделиться4152015-02-19 03:33:08
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Поделиться4162015-02-19 03:35:24
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се “недалеко”…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))
Поделиться4172015-02-19 03:35:36
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
Поделиться4182015-02-19 03:35:51
Годами смотрели на Сердючку – мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…
Поделиться4192015-02-19 03:36:59
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло?
Поделиться4202015-02-19 03:37:33
Муж спрашивает:
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?