Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 32


Минутка юмора 32

Сообщений 391 страница 420 из 988

391

Блондинка заходит в подъезд, лифт не работает. Она по лестнице пешком. На встречу мужик. Блондинка спрашивает:
- Это какой этаж?
Мужик:
- Четвертый!
Блондинка:
- А где третий?

0

392

Звонит девушка своей подруге:
- Представляешь, мне Андрей только что звонил! Ну каким надо быть дураком, чтоб звонить людям в 3 часа ночи!

0

393

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
- Ну хорошо что не тринадцатого!

0

394

Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

0

395

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

0

396

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

0

397

Контролёр блондинке:
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что больная?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик..
- Да что вы заладили? Других слов не знаете?
- Знаю: пылесос!
- Я контролёр!
- А я блондинка!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Извините, у вас все дома?
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам???
- Ну я посмотрю!
- Ну купи себе и смотри!
- Ваш билетик!
- Мой билетик! А вот и моя остановочка!

0

398

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!

0

399

Отец дочери:
- Ты, в конце концов, собираешься выйти замуж?!
Дочь:
- Кто? Я?! У меня был хомяк, так он сдох! А муж - это такая ответственность! Да ни за что!!!

0

400

Говорит блондинка мужу:
- Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
- Да, зая.

0

401

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
- Дорогая, ты где?
- В норе.
Муж отсоединяется и вздыхает:
- Как можно Рено с норой перепутать? Хорошо ещё что я ей Пежо не купил...

0

402

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

0

403

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

0

404

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

0

405

Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

0

406

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

0

407

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

0

408

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

0

409

Ложишься спать – в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься – желание только одно, и то тупое – поспать.

0

410

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Хорошая новость – плохой новости нет.
– Ну, а какая плохая?
– Хорошей новости тоже нет…

0

411

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

0

412

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

0

413

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я “Вконтакте” написала, что сломала руку, только один поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: “Кому?”…

0

414

Неплохой способ завязать знакомство:
– Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

0

415

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

0

416

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се “недалеко”…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))

0

417

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

0

418

Годами смотрели на Сердючку – мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…

0

419

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло?

0

420

Муж спрашивает:
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 32