— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- Девушка, позвольте вам помочь.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не о сумке. Я пластический хирург.

Маленькая дочка спрашивает Флору:

- Мам, а мой папа был скромным человеком?

- Конечно, иначе ты бы была старше лет на 5.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"