Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Минутка юмора 32
Сообщений 1 страница 30 из 988
Поделиться12015-02-15 02:34:51
Поделиться22015-02-15 02:35:01
Мне сегодня приснился борщ. Такой горячий, наваристый, вкуснющий мамин борщ. Самый потрясающий сон в мой жизни. Студент, 18.
Поделиться32015-02-15 02:35:11
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Поделиться42015-02-15 02:35:25
Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: — Довезешь? Без денег?
Таксист: — За щеку возьмешь?
Девушка: — Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: — Бери...
Девушка (трепля его за щечку): — Шутник ты дяденька!!)
Поделиться52015-02-15 02:35:57
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Поделиться62015-02-15 02:36:04
- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Поделиться72015-02-15 02:36:25
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
Поделиться82015-02-15 02:36:43
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
Поделиться92015-02-15 02:36:59
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
Поделиться102015-02-15 02:37:27
– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
Поделиться112015-02-15 02:37:40
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Поделиться122015-02-15 02:37:46
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
Поделиться132015-02-15 02:38:06
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Поделиться142015-02-15 02:38:21
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
Поделиться152015-02-15 02:38:29
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Поделиться162015-02-15 02:38:48
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Поделиться172015-02-15 02:39:01
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Поделиться182015-02-15 02:39:11
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Но мы то с вами сильные!
Поделиться192015-02-15 02:39:23
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Поделиться202015-02-15 02:39:34
- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
Поделиться212015-02-15 02:39:52
На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
Поделиться222015-02-15 02:39:59
Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
Поделиться232015-02-15 02:40:10
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Поделиться242015-02-15 02:40:26
-Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!
Поделиться252015-02-15 02:40:52
– Почему ты не улыбаешься?
– А какой сегодня день?
– Понедельник.
– И как ты себе это представляешь?
Поделиться262015-02-15 02:41:06
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Поделиться272015-02-15 02:41:41
Сын:
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!!!
Поделиться282015-02-15 02:41:52
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.
Поделиться292015-02-15 02:42:04
Народная мудрость гласит : Если человек в автобусе достает наушники и начинает их распутывать, то, скорее всего, он едет до конечной
Поделиться302015-02-15 02:42:11
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!