Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
—Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
—А мой дедушка прожил до 106 лет .
—Что , он каждый день ел конфеты ?
—Нет , он не лез не в свое дело .

— Дети, последний урок в этом году...
— Смотри, сейчас опять меня вызовет!
— Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
— Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором: — Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок: —Может, Памела?

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: — Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) — А он всё это видел!

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

На уроке. Училка: — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
Петя: — Молоковоз. Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка: — Гоооооооооооооооооооооооол!!!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

— Папа, а правда, что детей аист приносит?
— Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья по обламывал!

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента: — Увидело...два квартала увидело!!!

— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— Пи***ж это называется!!!

— Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
— Да, конечно, точно!
— Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

— Внучек, скоро экзамены; вступаешь во взрослую жизнь. Кем будешь?
— Сисадмином.
— Кем?
— Сисадмином!
— Это врач что ли женский?