Вовины предки прилегли почивать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Милый, я бы хотела девчонку, - говорит мать.
- Хорошо, будет тебе девчонка.
Вовочка, врываясь в спальню:
- А мне - меч, клюшку, "Марс" и велик.
Минутка юмора 33
Сообщений 1 страница 30 из 1000
Поделиться12015-02-25 01:17:08
Поделиться22015-02-25 01:18:22
Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная:
- Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку?
- Да лучше девчонку.
Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает:
- Дядя, кого ожидаешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь проехать?
Поделиться42015-02-25 01:20:24
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Поделиться52015-02-25 01:21:04
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
Поделиться62015-02-25 01:21:32
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Поделиться72015-02-25 01:22:14
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
Поделиться82015-02-25 01:22:42
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Поделиться92015-02-25 01:22:57
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Поделиться102015-02-25 01:23:08
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
Поделиться112015-02-25 01:23:20
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Поделиться122015-02-25 01:23:27
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Поделиться132015-02-25 01:23:45
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Поделиться142015-02-25 01:24:23
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
Поделиться152015-02-25 01:24:39
Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
Поделиться162015-02-25 01:24:48
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Поделиться172015-02-25 01:25:03
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Поделиться182015-02-25 01:26:03
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
Поделиться192015-02-25 01:27:16
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
Поделиться202015-02-25 01:27:50
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Поделиться212015-02-25 01:27:58
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Поделиться222015-02-25 01:28:44
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
Поделиться232015-02-25 01:28:55
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Поделиться242015-02-25 01:29:20
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Поделиться252015-02-25 01:29:32
— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.
Поделиться262015-02-25 01:30:04
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Поделиться272015-02-25 01:30:31
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Поделиться282015-02-25 01:30:54
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Поделиться292015-02-25 01:31:16
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
Поделиться302015-02-25 01:31:31
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".