Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 33


Минутка юмора 33

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Вовины предки прилегли почивать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Милый, я бы хотела девчонку, - говорит мать.
- Хорошо, будет тебе девчонка.
Вовочка, врываясь в спальню:
- А мне - меч, клюшку, "Марс" и велик.

0

2

Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная:
- Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку?
- Да лучше девчонку.
Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает:
- Дядя, кого ожидаешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь проехать?

0

3

Флудилка № 1

0

4

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

0

5

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

0

6

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

0

7

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

0

8

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

0

9

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

0

10

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

0

11

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

0

12

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

0

13

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

0

14

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

0

15

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

0

16

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

0

17

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

0

18

- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.

0

19

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

0

20

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

0

21

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

0

22

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

0

23

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

0

24

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

0

25

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

0

26

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

0

27

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

0

28

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

0

29

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

0

30

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 33