Сидела в поликлинике в очереди. Напротив меня сидят два мужика, которые, судя по всему, проходят мед.осмотр:
- Ты уже сдавал кровь на анализы?
- Нет, у меня еще эти дни не прошли..
- Какие дни? Оо
- Похмельные.

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым — ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Пару лет назад на одном из форумов искала себе партнеров для группового секса, познакомилась с приятной семейной парой, все было замечательно. Сейчас у меня есть парень, вчера ходили на ужин к его родителям чтобы познакомиться... Угадайте, КТО ЕГО РОДИТЕЛИ?!!!

Из объяснительной:
— Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Когда кто—то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
— Крути—крути! Может заведется

Девушка поступила на бюджет МГУ и так обрадовалась, что первые полгода вела себя так, будто не поступила.

На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
— Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму.
— Тише, — отмахивается тот.
— Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик.
— Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотания:
— Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
— Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Преподаватель:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что—нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием «Ну под штанами всё равно не видно».

— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.