В прошлом, многие продуктовые магазины, несли огромные финансовые убытки по причине того, что приходилось списывать тонны испорченной курятины. На сегодняшний день, ситуация крайне изменилась, и изменилась она в лучшую сторону для владельцев таких магазинов, так как появился гриль...

Школа. Вовочка шумно "пустил шептуна" в школьном классе, на уроке математики. Все одноклассники начинают зажимать носы, коситься друг на друга, и поглядывать по сторонам.
МарьИванна:
- И так, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
МарьИванна из последних сил, ладонью закрыв нос и рот:
- Выйди немедленно из класса, негодник!
Вовочка выходит в коридор, полной грудью вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть очень выгодно!

Приходит муж из магазина домой и вываливает на кухонный стол, перед женой:
- Носки, пену для бритья, гель для душа, скраб, лосьон после бритья, трусы, станок для бритья, зажигалку...
После чего спрашивает у жены:
- Ну, милая, и что же ты мне подаришь на 23 февраля???

Кораблекрушение. Выживший англичанин, попал на необитаемый остров. Застрял он на этом острове на долго и спустя время обустроился. И вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую

В гостях.
- Дорогие гости, прошу к столу. Отобедайте, как говорится, чем Бог послал.
- Но тут же нет ничего!
- Правильно, вы же у нас атеисты.

— Хаим, ты слышал ужасную новость?
— Какую новость?
— У Сары муж вернулся из командировки в среду, а должен был вернуться в пятницу. Застал её в постели с любовником и убил его. Ужас!
— Вот уж и вправду, ужас. Приехал бы в понедельник, убил бы меня!

Три пропрезидентских партии Украины, создали блок с полным названием: "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и благозвучного названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Жене уже самой надоело кричать на своего мужа, но тут он попросил её успокоиться...

Опрос:
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же говорю Вам, моя деятельность разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да копейки - полтора рубля за одну бомбу.

Анкета, заполняемая перед хирургической операцией, один из вопросов:
"Кому позвонить в случае крайней необходимости?".
Ответ:
"Более квалифицированному хирургу"...

Киев. Мужик заходит в ресторан и говорит официанту:
- Мне бокал пива.
- 20 гривен! - отвечает официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за бокал!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог "на АТО"! Мужик, немного повозмущавшись, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ???
Официант разведя руками:
- Пива нет!

Беседуют двое приятелей. Один:
- У тёщи на следующей неделе юбилей, ума не приложу, что ей подарить на день рождения!
– А что она у тебя любит?
– Скорость любит, мечтает летать…
– Ну, тогда подари ей метлу!

Друзья спрашивают у Вовочки:
- Вовочка, а что тебе подарили на прошлый новый год?
Вовочка приятно вспоминая:
- На прошлый Новый год к маме в гости пришёл Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, две бутылки шампанского и пачка каких-то неудобных воздушных шариков.

Мистический случай произошёл в Сочи:
Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.