-Вадик, ты кем работаешь?
-Я офисный работник!
-И что же ты делаешь?
-Жду выходных!
Минутка юмора 33
Сообщений 391 страница 420 из 1000
Поделиться3912015-02-26 15:40:47
Поделиться3922015-02-26 15:41:11
-Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
-Потому что я никому не нужен!
-Причём тут это?
-А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Поделиться3932015-02-26 15:42:06
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись:
не пытайтесь это повторить.
Поделиться3942015-02-26 15:42:45
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
Поделиться3952015-02-26 15:42:58
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто… День рождения жены в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре…
Поделиться3962015-02-26 15:43:14
Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу!
Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем как люди, вот было бы зрелище! Кто за?
Поделиться3972015-02-26 15:43:33
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Поделиться3982015-02-26 15:43:44
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдешь?
- нет!!
Сыр выпадает...
Сидит и думает Ворона: "А если б я сказала "да" - что-нибудь изменилось бы?"
Поделиться3992015-02-26 15:43:58
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет):
- Чтобы не позориться…
Поделиться4002015-02-26 15:44:16
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.
Поделиться4012015-02-26 15:44:26
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Поделиться4022015-02-26 15:45:04
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
Поделиться4032015-02-26 15:45:13
Женщина останавливает такси:
— В pоддом!... Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Поделиться4042015-02-26 15:45:25
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый Новый год отмечал на Гаваях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
Поделиться4052015-02-26 15:45:37
- Я вчера на вечеринке познакомилcя с женщиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты"
Поделиться4062015-02-26 15:45:48
В зоопарке:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Поделиться4072015-02-26 15:46:26
Опрос перед новым годом:"Пьете ли вы водку на Новый год?"
— Не понял вопроса... — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять "пьете водку"? — 22%
— Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100% ...
Поделиться4082015-02-26 15:46:35
По пьяни зарядил мышеловку стодолларовой купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Поделиться4092015-02-26 15:47:04
-Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
-Нет, это программа "Лицом к городу"!
-Ну, а к деревне-то чем?
Поделиться4102015-02-26 15:47:18
Сегодня коллега на работу пришла с утюгом...
Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала "Зато я точно знаю, что он выключен!"...
Поделиться4112015-02-26 15:47:33
- Моня, помой шею. Должны прийти гости.
- А если гости не придут, я буду как дурак с помытой шеей?
Поделиться4122015-02-26 15:47:45
На автозаправке блондинку предупреждают:
-С сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо.Ну так налейте мне 50 литров вчерашнего!
Поделиться4132015-02-26 15:48:07
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!
Поделиться4142015-02-26 15:48:26
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Поделиться4152015-02-26 15:48:39
На улице гололёд... Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществлятьcя! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!
Поделиться4162015-02-26 15:48:52
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
Поделиться4172015-02-26 15:49:04
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
Поделиться4182015-02-26 15:49:18
Как-то в садике сына (4 года) спросили
-Алеша, а ты маме дома помогаешь?
-Нет, я помогаю только папе, а мама и так все умеет
Поделиться4192015-02-26 15:49:28
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
Поделиться4202015-02-26 15:49:36
Радуясь, что вас носят на руках,
...не забывайте следить за тем, куда вас несут.