Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...
Минутка юмора 33
Сообщений 541 страница 570 из 1000
Поделиться5412015-02-26 16:38:09
Поделиться5422015-02-26 16:39:13
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Поделиться5432015-02-26 16:39:40
-Может ли женщина стать рыбой?
-Рыбой не знаю, а раком может.
Поделиться5442015-02-26 16:39:48
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Поделиться5452015-02-26 16:40:07
Еврейский Дед Мороз:- Здраааавствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Поделиться5462015-02-26 16:40:36
"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.
Поделиться5472015-02-26 16:40:47
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!
Поделиться5482015-02-26 16:41:02
На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
Поделиться5492015-02-26 16:41:25
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали.
Поделиться5502015-02-26 16:41:38
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Поделиться5512015-02-26 16:41:50
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Поделиться5522015-02-26 16:42:02
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
Поделиться5532015-02-26 16:42:13
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Поделиться5572015-02-26 16:44:35
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
Поделиться5582015-02-26 16:44:47
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Поделиться5592015-02-26 16:45:06
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Поделиться5602015-02-26 16:45:22
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Поделиться5612015-02-26 16:45:51
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Поделиться5622015-02-26 16:46:11
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Поделиться5632015-02-26 16:46:31
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...
Поделиться5642015-02-26 16:46:52
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
Поделиться5652015-02-26 16:47:20
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Поделиться5662015-02-26 16:47:40
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скокa мне жить остaлось? Из окна высовывается женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, пока я утюг не нашла…
Поделиться5672015-02-26 16:47:53
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с
приключениями..
Поделиться5682015-02-26 16:48:03
И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
Поделиться5692015-02-26 16:48:18
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
Поделиться5702015-02-26 16:48:30
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.