В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Минутка юмора 33
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться322015-02-25 01:32:02
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Поделиться332015-02-25 01:32:33
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Поделиться342015-02-25 01:33:23
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Поделиться352015-02-25 01:33:55
Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
Поделиться362015-02-25 01:34:05
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Поделиться372015-02-25 01:34:19
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
Поделиться382015-02-25 01:34:27
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
Поделиться392015-02-25 01:34:50
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Поделиться402015-02-25 01:35:11
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
Поделиться412015-02-25 01:35:57
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Поделиться422015-02-25 01:36:18
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Поделиться432015-02-25 01:37:06
— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
Поделиться442015-02-25 01:37:33
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
Поделиться452015-02-25 01:38:19
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Поделиться462015-02-25 01:38:30
Объявление: «»Уважаемые студенты!
Просьба ставить «»Джипы»» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!»»
Поделиться472015-02-25 01:38:50
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Поделиться482015-02-25 01:39:17
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
С верёвки снимайте!
Поделиться492015-02-25 01:39:30
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».
Поделиться502015-02-25 01:40:08
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?
Поделиться512015-02-25 01:40:28
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
— Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
— Да это не я, это формула такая!
Поделиться522015-02-25 01:41:13
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Поделиться532015-02-25 01:41:22
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!
Поделиться542015-02-25 01:41:57
– Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью.
– Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
– Я выбрал бульбазавра и очень доволен.
Поделиться552015-02-25 01:42:12
Салат "Оливье" очень многих знает в лицо.
Поделиться562015-02-25 01:42:24
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
Поделиться572015-02-25 01:42:56
Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
Поделиться582015-02-25 01:43:11
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.
Поделиться592015-02-25 01:43:25
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Поделиться602015-02-25 01:43:53
— 32 зуба.
— 16 зубов.
— 3 зуба.
— И не важно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь...