- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Минутка юмора 33
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5722015-02-26 16:49:19
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Поделиться5732015-02-26 16:49:57
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?
Поделиться5742015-02-26 16:50:22
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Поделиться5752015-02-26 16:51:05
В целом, это была неплохая неделя, я не умер
Отредактировано Chibi Chibi (2015-02-26 16:51:13)
Поделиться5762015-02-26 16:52:12
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Поделиться5772015-02-26 16:52:21
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения
Поделиться5782015-02-26 17:12:32
— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Поделиться5792015-02-26 17:12:57
Как правильно приходить домой:
1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.
Поделиться5802015-02-26 17:13:30
Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.
Поделиться5812015-02-26 17:14:13
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
Поделиться5822015-02-26 17:14:42
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
Поделиться5832015-02-26 17:15:16
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше все как в тумане.
Поделиться5842015-02-26 17:15:53
– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
– Да ложил я на эту школу!
– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Поделиться5852015-02-26 17:16:11
– Надень шапку!
– Ну, мааам...
– Не мамкай!
– Ну, родииительница...
– Кошмар. Лучше мамкай.
Поделиться5862015-02-26 17:16:29
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Поделиться5872015-02-26 17:16:52
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Поделиться5882015-02-26 17:17:30
- Мама говорит, что у меня все получится, стоит только захотеть.
- Я тебе все равно не дам.
- Ну, блин, ну, пожалуйста.
Поделиться5892015-02-26 22:22:31
Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа...
Дальше, думаю, продолжать не стоит.
Поделиться5902015-02-26 22:22:53
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: — Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
Поделиться5912015-02-26 22:23:08
Расписание маршруток:
06.00-10.00 хер запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хер дождешься
Поделиться5922015-02-26 22:23:32
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.
Поделиться5932015-02-26 22:23:57
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит "Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро"...
Поделиться5942015-02-26 22:24:17
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"
Поделиться5952015-02-26 22:24:35
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Поделиться5962015-02-26 22:25:00
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Поделиться5972015-02-26 22:26:24
- Чувствуешь?
- Фу, что это?
- Так пахнет утро.
- Ты дура? Там в коридоре кошка насрала, иди убирай.
Поделиться5982015-02-26 22:26:45
- На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...
- Обвиняемый, ваш довод отклоняется!
Поделиться5992015-02-26 22:27:00
Вчера пошла гулять и увидела такую картину. Кот сел на дороге и 2 машины не могли из-за него разъехаться, бибикай, не бибикай, все равно сидит. Когда машины все же разъехались, я подошла к коту, он меня увидел, испугался и убежал. Теперь думаю, я что такая страшная?!
Поделиться6002015-02-26 22:27:40
Сижу дома, никого не трогаю.
Приходит СМС от друга:
- Сегодня прощеное воскресенье, прости меня за все!
Ну, а я что. Простил конечно.
Сижу дальше, никого не трогаю, но думаю, у кого бы мне прощение попросить?
Позвонил в банк, попросил прощения, что кредит не отдаю, не простили. Не чтут традиции они, вот что я вам скажу.