Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Минутка юмора 33
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6022015-02-26 22:28:37
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Поделиться6032015-02-26 22:29:21
– Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается , как у него дела в школе.
– Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег что бы он ходил за пивом во время футбола это не карликовый дворецкий?
Поделиться6042015-02-26 22:30:04
– Зря ты тут появился, щенок, ни на что хорошее не надейся, тебя не ждут радости, это мир полон жестокости и боли, ты понял, мелкий говнюк?!
– Доктор, что вы там говорите?
– Поздравляю, у вас мальчик!
Поделиться6052015-02-28 22:36:03
Платье черно-синее- об этом нам поведал великий Фотошоп!!!
Поделиться6062015-02-28 22:37:14
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Поделиться6072015-02-28 22:37:56
Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...
Поделиться6082015-02-28 22:38:12
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Поделиться6092015-02-28 22:38:35
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!
Поделиться6102015-02-28 22:38:56
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
Поделиться6112015-02-28 22:46:10
Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...
Поделиться6122015-02-28 22:46:32
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Поделиться6132015-02-28 22:46:57
Сижу дома, никого не трогаю.
Приходит СМС от друга:
- Сегодня прощеное воскресенье, прости меня за все!
Ну, а я что. Простил конечно.
Сижу дальше, никого не трогаю, но думаю, у кого бы мне прощение попросить?
Позвонил в банк, попросил прощения, что кредит не отдаю, не простили. Не чтут традиции они, вот что я вам скажу.
Поделиться6142015-02-28 22:47:35
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Поделиться6152015-02-28 23:00:03
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге у неё сотрясение мозга.
Поделиться6162015-02-28 23:00:35
Так сложилось, что последнее время часто бываю в больнице, сижу в очередной раз на приеме у врача, тот спрашивает, веду ли я активную половую жизнь? я смутился, собрал всю волю в кулак и решил ответить честно:
- я веду очень активную половую жизнь... но очень уединённую.
Поделиться6172015-02-28 23:00:56
- Даа, сними мою блузку... А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои вещи, долбоёб!
Поделиться6182015-02-28 23:01:13
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Поделиться6192015-02-28 23:02:52
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Поделиться6202015-02-28 23:03:13
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Поделиться6212015-02-28 23:03:32
— У нас в подъезде крысы развелись…
— Я никогда не верил в их отношения.
Поделиться6222015-02-28 23:03:49
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.
Поделиться6232015-02-28 23:04:57
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Поделиться6242015-02-28 23:05:14
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Поделиться6252015-02-28 23:05:38
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Поделиться6262015-02-28 23:05:55
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью...
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Поделиться6272015-02-28 23:06:13
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик..
Поделиться6282015-02-28 23:06:28
Однажды нам подкинули щенка. И не смотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".
Поделиться6292015-02-28 23:06:48
Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!
Поделиться6302015-02-28 23:14:13
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси—пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.