Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 33


Минутка юмора 33

Сообщений 661 страница 690 из 1000

661

Флудилка № 1

0

662

Флудилка № 1

0

663

Флудилка № 1

0

664

Если вам вдруг захочется меня послать, принимайте во внимание тот факт, что я крайне ленив и вам придётся меня туда отнести, а может даже и отправиться туда самому...

0

665

Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

0

666

В самолете сидит женщина с шестилетней девочкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Малая с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать, шестнадцать...
— Замечательно, — похвалила её учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. Стоя у микроволновой печи.

0

667

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отп%%дить этого идиота!

0

668

Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

0

669

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

0

670

Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!

0

671

— Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это крайне важно. Итак, представь, что ты квадрат...

0

672

- Почему, когда девушка спрашивает юношу нравится ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...

0

673

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

0

674

Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Так... долг перед банком: погашен.
Жена:
- Слава, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую пометку:
- Супружеский долг: исполнен!

0

675

Артём пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим настроением...

0

676

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!!

0

677

Общественный туалет. Пересекаются между собой русский и француз.
Француз:
— А у нас после похода в туалет граждане моют руки...
Русский:
— Да? А у нас в туалете на руки ссать не принято!...

0

678

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

0

679

Все одинокие женщины, очень не любят спортивное слово "ничья".

0

680

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

0

681

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

0

682

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

0

683

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

0

684

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

0

685

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

0

686

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!

0

687

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

0

688

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

0

689

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

0

690

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в ферме, а он - на 8-м в танках!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 33