Минутка юмора 33
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6642015-03-01 22:42:27
Если вам вдруг захочется меня послать, принимайте во внимание тот факт, что я крайне ленив и вам придётся меня туда отнести, а может даже и отправиться туда самому...
Поделиться6652015-03-01 22:42:48
Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Поделиться6662015-03-01 22:43:09
В самолете сидит женщина с шестилетней девочкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Малая с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать, шестнадцать...
— Замечательно, — похвалила её учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. Стоя у микроволновой печи.
Поделиться6672015-03-01 22:43:42
Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отп%%дить этого идиота!
Поделиться6682015-03-01 22:44:01
Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Поделиться6692015-03-01 22:44:24
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Поделиться6702015-03-01 22:45:04
Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!
Поделиться6712015-03-01 22:45:31
— Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это крайне важно. Итак, представь, что ты квадрат...
Поделиться6722015-03-01 22:46:07
- Почему, когда девушка спрашивает юношу нравится ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...
Поделиться6732015-03-01 22:46:27
Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Поделиться6742015-03-01 22:47:18
Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Так... долг перед банком: погашен.
Жена:
- Слава, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую пометку:
- Супружеский долг: исполнен!
Поделиться6752015-03-01 22:47:52
Артём пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим настроением...
Поделиться6762015-03-01 22:48:33
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!!
Поделиться6772015-03-01 22:48:53
Общественный туалет. Пересекаются между собой русский и француз.
Француз:
— А у нас после похода в туалет граждане моют руки...
Русский:
— Да? А у нас в туалете на руки ссать не принято!...
Поделиться6782015-03-01 22:49:12
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
Поделиться6792015-03-01 22:49:37
Все одинокие женщины, очень не любят спортивное слово "ничья".
Поделиться6802015-03-01 22:50:17
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...
Поделиться6812015-03-01 22:51:03
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
Поделиться6822015-03-01 22:51:41
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Поделиться6832015-03-01 22:51:44
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
Поделиться6842015-03-01 22:52:02
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
Поделиться6852015-03-01 22:52:17
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
Поделиться6862015-03-01 22:52:27
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
Поделиться6872015-03-01 22:52:44
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Поделиться6882015-03-01 22:53:07
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
Поделиться6892015-03-01 22:53:07
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
Поделиться6902015-03-01 22:54:03
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в ферме, а он - на 8-м в танках!