- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI 3434
Минутка юмора 33
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8112015-03-02 00:06:46
Поделиться8122015-03-02 00:07:00
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
Поделиться8132015-03-02 00:09:53
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Поделиться8142015-03-02 00:10:53
Продолжение к "Записке на холодильнике"
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Поделиться8152015-03-02 00:11:06
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
Поделиться8162015-03-02 00:11:15
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Поделиться8172015-03-02 00:11:48
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Поделиться8182015-03-02 00:12:23
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Поделиться8192015-03-02 00:13:23
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
Поделиться8202015-03-02 00:13:49
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
Поделиться8212015-03-02 00:14:20
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Поделиться8222015-03-02 01:00:34
- Некоторые пишут нормально ... НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK ... . А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еб...Т ПрЯмО За КлАВоЙ ...!!!!
Поделиться8232015-03-02 01:00:58
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адрессатов
Поделиться8242015-03-02 01:01:33
- Вы почему сайт так редко обновляете?
- А почему это Вы так часто заходите?
Поделиться8252015-03-02 01:03:01
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!
Поделиться8262015-03-02 01:03:10
Ищу работу мерчендайзера. Хоть узнаю, что это такое.
Поделиться8272015-03-02 01:03:35
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Поделиться8282015-03-02 01:03:59
Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
Поделиться8292015-03-02 01:04:10
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать их встречу.
Поделиться8302015-03-02 01:04:34
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
Поделиться8312015-03-02 01:17:08
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты!
Поделиться8322015-03-02 01:18:00
Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!
Поделиться8332015-03-02 01:18:40
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
Поделиться8342015-03-02 01:18:51
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
Поделиться8352015-03-02 01:19:03
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Поделиться8362015-03-02 01:19:36
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Поделиться8372015-03-02 01:20:01
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?
Поделиться8382015-03-02 01:20:17
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
Поделиться8392015-03-02 01:20:23
- Записываем домашнее задание...
- Не-е-ет!..
Поделиться8402015-03-02 01:20:50
Урок русского языка.
- Ну вот, напишем изложение, а потом и 2-3 сочинения.
Ошарашенный ученик:
- За сегодня? 0_о