Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Минутка юмора 33
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8712015-03-02 02:08:33
Поделиться8722015-03-02 02:08:51
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
Поделиться8732015-03-02 02:10:30
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".
Поделиться8742015-03-02 02:10:42
На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
Поделиться8752015-03-02 02:11:34
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Поделиться8762015-03-02 02:12:27
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Поделиться8772015-03-02 02:13:05
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Поделиться8782015-03-02 02:13:23
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Поделиться8792015-03-02 02:14:05
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Поделиться8802015-03-02 02:14:35
Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука мороз.
Поделиться8812015-03-02 02:15:06
В армии. Прапор:
- Когда вы спите, врг не дремлет!!! Что из этого следует?
- ЧТО СПАТЬ НАД ДОЛЬШЕ!!! МУЧАТЬ ВРАГА БЕССОННИЦЕЙ!!!
Поделиться8822015-03-02 02:16:14
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера!
Поделиться8832015-03-02 02:16:43
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
Поделиться8842015-03-02 02:40:50
- Ты пожирнела.
- В жизни надо все испытать.
Поделиться8852015-03-02 02:43:17
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...
Поделиться8862015-03-02 02:43:33
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
Поделиться8872015-03-02 02:43:44
В Новом году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.
Поделиться8882015-03-02 02:44:02
- Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Поделиться8892015-03-02 02:44:13
Много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых.
Поделиться8902015-03-02 02:44:23
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Поделиться8912015-03-02 02:44:57
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура"
Поделиться8922015-03-02 02:45:13
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
Поделиться8932015-03-02 02:45:24
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию Господи, Не перепутай!
Поделиться8942015-03-02 02:46:02
В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье. А в этот, я попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...
Поделиться8952015-03-02 02:46:23
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока вы только дозвонились…
Поделиться8962015-03-02 02:46:36
Девушки, будьте осторожней. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке - то скорее всего на нем висит 5-летний кредит.
Поделиться8972015-03-02 02:47:18
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Поделиться8982015-03-02 02:47:35
- У меня проблемы с алкоголем..
- Какие?
- Он закончился.
Поделиться8992015-03-02 02:47:45
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
Поделиться9002015-03-02 02:49:53
Преподаватель:
- Ответите на три вопроса поставлю оценку. Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.