В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
Минутка юмора 33
Сообщений 901 страница 930 из 1000
Поделиться9012015-03-02 02:50:11
Поделиться9022015-03-02 02:50:56
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене ”завалил”.
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Поделиться9032015-03-02 02:51:18
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Поделиться9042015-03-02 02:51:31
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
Поделиться9052015-03-02 02:51:46
Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!
Поделиться9062015-03-02 02:51:54
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
Поделиться9072015-03-02 02:54:29
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
Поделиться9082015-03-02 02:54:57
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Поделиться9092015-03-02 02:55:16
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Поделиться9102015-03-02 02:55:35
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Поделиться9112015-03-02 02:55:58
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Поделиться9122015-03-02 02:56:16
Профессор спрашивает студента на экзамене по метрологии: ”Что такое лошадиная сила?”.
Студент: Э... Ну... Это сила одной лошади, длиной в один метр и массой в один килограмм.
Профессор: И где же Вы такую лошадь видели?
Студент: Ну... Видеть ее нельзя. Она находится в Париже, в палате мер и весов!
Поделиться9142015-03-02 03:00:27
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Поделиться9152015-03-02 03:00:53
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...
Поделиться9162015-03-02 03:01:09
Будущий год — год лошади.
Ржем и пашем!
Поделиться9172015-03-02 03:01:39
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
Поделиться9182015-03-02 03:02:44
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек
Поделиться9192015-03-02 03:03:05
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Поделиться9202015-03-02 03:07:10
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Поделиться9212015-03-02 03:07:24
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Поделиться9222015-03-02 03:07:37
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...
Поделиться9232015-03-02 03:08:09
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально
Поделиться9242015-03-02 03:08:22
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Поделиться9252015-03-02 03:08:38
Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Поделиться9262015-03-02 03:08:53
Всётаки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Поделиться9272015-03-02 03:09:05
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Поделиться9282015-03-02 03:09:58
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
Поделиться9292015-03-02 03:10:17
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Поделиться9302015-03-02 03:10:30
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!