Сигареты сейчас – такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них – здоровее.
Минутка юмора 41
Сообщений 1 страница 30 из 1000
Поделиться22015-06-08 02:37:10
Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон!
Поделиться32015-06-08 02:37:20
Безусловно, самый стойкий запах – у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Поделиться42015-06-08 02:37:30
- Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Поделиться52015-06-08 02:37:36
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.
Поделиться62015-06-08 02:37:42
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Поделиться72015-06-08 02:37:54
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Поделиться82015-06-08 02:38:09
Совет Астролога на 2015 год: чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
Поделиться92015-06-08 02:38:19
- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...
Поделиться102015-06-08 02:38:24
Выражение "На пенсии выспишься" – наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием – там не до сна.
Поделиться112015-06-08 02:38:34
Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Поделиться122015-06-08 02:38:39
Приносит отец семейства домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ!
- Почему поздно пришел?!!
- Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели…
- Вот я своим родителям никогда не врал...
ХРЯСЬ!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ!
Поделиться132015-06-08 02:38:48
Два друга студента встретились. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!?
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Поделиться142015-06-08 02:39:24
Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...
Поделиться152015-06-08 02:39:34
Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют...
Поделиться162015-06-08 02:39:46
В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
Поделиться172015-06-08 02:39:56
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
Поделиться182015-06-08 02:40:06
- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло?! Видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жди водку!!
Поделиться192015-06-08 02:40:13
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?" и все бы смягчалось.
Поделиться202015-06-08 02:40:21
Как заставить себя заставить себя?
Поделиться212015-06-08 02:40:27
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось: выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг знает, где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Поделиться222015-06-08 02:40:33
Побережье Австралии... Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу, сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше, затем покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье.
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем, без трех кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с г%вном — ешь с г%вном...
Поделиться232015-06-08 02:40:45
Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
Поделиться242015-06-08 02:40:51
Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Поделиться252015-06-08 02:40:57
В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).
Поделиться262015-06-08 02:41:08
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!
Поделиться272015-06-08 02:41:13
Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
Поделиться282015-06-08 02:41:20
- Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..
Поделиться292015-06-08 02:41:29
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Поделиться302015-06-08 02:41:35
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет: берешь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.