Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Минутка юмора 41
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3022015-06-08 03:25:26
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Отредактировано Chibi Chibi (2015-06-08 03:26:10)
Поделиться3032015-06-08 03:26:23
Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Поделиться3042015-06-08 03:26:37
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
Поделиться3052015-06-08 03:26:48
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Поделиться3062015-06-08 03:26:58
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов.
Поешь хлеба, его много.
Поделиться3072015-06-08 03:27:07
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Как тебе не стыдно! Я твоя жена!
Поделиться3082015-06-08 03:27:39
Твиттер Деда Мороза: Как вы меня все заеб*ли. В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.
Поделиться3092015-06-08 03:27:52
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"
Поделиться3102015-06-08 03:28:01
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Поделиться3112015-06-08 03:28:09
Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!
Поделиться3122015-06-08 03:28:18
Ну слава богу, не всё в этом мире меняется! Хоть Красный и Жёлтый всё так же к Санте со свечкой ходят.
Поделиться3132015-06-08 03:28:33
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.
Поделиться3142015-06-08 03:28:41
Ну что за японский новый год без Роллов "Оливье"!
Поделиться3152015-06-08 03:28:50
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
Поделиться3162015-06-08 03:28:59
- Смотрел рождественский «Ледниковый период»?
- Там где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше Ежа в тумане лучше посмотрю.
Поделиться3172015-06-08 03:29:07
- Смотрел рождественский «Ледниковый период»?
- Там где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше Ежа в тумане лучше посмотрю.
Поделиться3182015-06-08 03:29:15
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Поделиться3192015-06-08 03:29:22
— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны…
Поделиться3202015-06-08 03:29:29
Представитель секс-меньшинств рассказывает приятелю:
- У меня однажды в новогоднюю ночь был случай. Звонят в дверь, открываю, а там такой интересный мужчина стоит - в красных сапожках, с усами, бородой, щечки румяные...
- Так это же к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он со мной холоден был...
Поделиться3212015-06-08 03:29:37
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит "Помогите доктор, я в себя не верю".
Поделиться3222015-06-08 03:29:44
На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый....
Поделиться3232015-06-08 03:29:51
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Поделиться3242015-06-08 03:29:58
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
Поделиться3252015-06-08 03:30:10
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Поделиться3262015-06-08 03:30:15
В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка
Поделиться3272015-06-08 03:30:21
Боль – это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
Поделиться3282015-06-08 03:30:29
Восточная мудрость:
Кто не работает – тот невест...
Станет жена – будет работать!
Поделиться3292015-06-08 03:30:36
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну, ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть?"
Поделиться3302015-06-08 03:30:43
Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!