Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!
Минутка юмора 41
Сообщений 451 страница 480 из 1000
Поделиться4512015-06-08 03:51:15
Поделиться4522015-06-08 03:51:28
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Поделиться4532015-06-08 03:51:43
Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.
Поделиться4542015-06-08 03:53:09
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Поделиться4552015-06-08 03:53:23
Ленивый распиздяй.
Не делает ваще нихуя.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бля, да это ж я!
Поделиться4562015-06-08 03:53:36
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов!
Поделиться4572015-06-08 03:53:49
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Поделиться4582015-06-08 03:54:00
— : А глобус на МКС есть?
— : Глобус на МКС за окном — Масштаб 1: 1
Поделиться4592015-06-08 03:54:12
Я всегда знаю, что делать. Вопрос только в том, куда потом прятать тела...
Поделиться4602015-06-08 03:54:26
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
Поделиться4612015-06-08 03:54:37
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
Поделиться4622015-06-08 03:54:49
Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
Поделиться4632015-06-08 03:55:03
Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.
Поделиться4642015-06-08 03:55:15
Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.
Поделиться4652015-06-08 03:55:25
4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
Поделиться4662015-06-08 03:55:37
Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...
Поделиться4672015-06-08 03:55:47
- Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
- Так наши депутаты зарабатывают...
Поделиться4682015-06-08 03:55:56
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!
Поделиться4692015-06-08 03:56:10
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
Поделиться4702015-06-08 03:56:21
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"
Поделиться4712015-06-08 03:56:32
Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
Поделиться4722015-06-08 03:56:42
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
Поделиться4732015-06-08 03:56:53
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
Поделиться4742015-06-08 03:57:02
Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
Поделиться4752015-06-08 03:57:12
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Поделиться4762015-06-08 03:57:30
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Поделиться4772015-06-08 03:57:41
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Поделиться4782015-06-08 03:57:51
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Поделиться4792015-06-08 03:59:18
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Поделиться4802015-06-08 03:59:28
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.