- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Минутка юмора 41
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться312015-06-08 02:41:41
Поделиться322015-06-08 02:41:47
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой".
Поделиться332015-06-08 02:41:57
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши – пять рублей за гранату.
Поделиться342015-06-08 02:42:06
Уронили телефон в воду – положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Поделиться352015-06-08 02:42:17
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Поделиться362015-06-08 02:42:26
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.
Поделиться372015-06-08 02:42:36
- Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".
Поделиться382015-06-08 02:42:43
Муж – жене:
- На чужом несчастье счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
Поделиться392015-06-08 02:42:48
Когда я просыпаюсь рано утром, оно спит.
Когда я еду на работу, оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь, оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой, оно спит.
Когда я делаю халтурку, оно идет жрать.
Когда я ложусь спать, оно СУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@НУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТЬСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА И В КОНЦЕ СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКОПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь, оно спит.
Люблю кошек…
Поделиться402015-06-08 02:43:36
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
Поделиться412015-06-08 02:43:42
-- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
-- С чего вы, мама, взяли?
-- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Поделиться422015-06-08 02:43:48
С утра читаешь список статусов вконтакте, как заголовки утренней прессы. Вот они последние новости!
Поделиться432015-06-08 02:43:59
Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Поделиться442015-06-08 02:44:09
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него...и легла спать дальше.
Поделиться452015-06-08 02:44:15
Ходил в кино на "Женщина черном" с Даниелом Редклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"
Поделиться462015-06-08 02:44:21
Алло! Дорогая! Сегодня меня не жди! Вечером пресс-конференция. У неё и заночую.
Поделиться472015-06-08 02:44:29
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Поделиться482015-06-08 02:44:36
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Учёные долго ломали голову
Поделиться492015-06-08 02:44:43
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Поделиться502015-06-08 02:44:50
-- Таня подошла?
-- Не знаю... Ещё не примерял..
Поделиться512015-06-08 02:45:00
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Поделиться522015-06-08 02:45:11
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Поделиться532015-06-08 02:45:22
Выхожу замуж за холодильник. Нашла вчера в нем кольцо. Мой МЧ говорит, что это он его туда положил, так как я жрать люблю и обязательно туда загляну, но я то знаю, что холодильник давно на меня глаз положил ...
Поделиться542015-06-08 02:45:28
Средний возраст - это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
Поделиться552015-06-08 02:45:35
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Поделиться562015-06-08 02:45:56
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.
Поделиться572015-06-08 02:46:03
аписка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»
Поделиться582015-06-08 02:46:08
Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?
Поделиться592015-06-08 02:46:14
Детство — это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Поделиться602015-06-08 02:46:20
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.