Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее...Я с наркотой давно завязал...Просто мне врач сказал,
что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то
беспонтово, дай лучше по вене прогоню.

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Недавно прочитала, цитирую: "Если Ваш муж храпит, поверните его голову до щелчка!", рассказала своему! Глаза вылупил... и предложил спать вальтом ...

Жалуюсь мужу, что все подруги достигают каких-то высот в карьерах, занимают высокие должности, а я что? а я домохозяйка! на что мой благоверный меня утешил: "Ты не домохозяйка, ты - хаус менеджер"

Завидую американцам, ведь они смотрят фильмы с оригинальными голосами! А не с русскими переводами.

Только первые две царапины на новом телефоне подобны смерти. а потом.. Ой телефончик ляг отдохни на рельсы, хочешь - поплавай в туалете, лети через две комнаты и принеси мне попить.

Папа майор полиции, мама мастер спорта по айкидо. Когда папа кричит на маму, то она грозится отделать его, если не успокоится, а папа грозится посадить её на пару суток. Вот так однажды мама сутки сидела, а папа со сломанным носом ходил))

У нас на холодильнике висят бумажки- напоминалки, ну и с мужем пишем утром друг другу милости на них. И сегодня утром увидела "милоту" "ТЫ ЗА*АЛА ХРАПЕТЬ! СОВЕСТЬ ИМЕЙ"

Китайцам проще живется, я думаю. Если у жены ребенок от любовника, а не от мужа, никто ваще не заметит. Если детей в роддоме перепутают, никто не заметит. Да и вообще, приходи в детский сад, забирай любого! Все равно никто не заметит....

Узнала, что медведи любят фотографироваться. Эй, хватит мучить своих котов, заводите медведей и делайте селфи с ними!