Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 41


Минутка юмора 41

Сообщений 631 страница 660 из 1000

631

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.

0

632

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

0

633

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.

0

634

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

0

635

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

0

636

А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – луче дома полежи.

0

637

-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!

0

638

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

0

639

- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

0

640

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

0

641

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.

0

642

Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."

0

643

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

0

644

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

0

645

Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.

0

646

К доктору Айболиту приковылял на прием весь раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже целый месяц не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

0

647

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

0

648

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

0

649

Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.

0

650

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

0

651

Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
- Кaк, вceгo oдну?
- Дa, я нe бoлтлив.

0

652

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

0

653

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров, не оправдывайтесь! Спать на работе не положено!

0

654

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

0

655

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

0

656

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

0

657

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

0

658

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

0

659

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

0

660

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 41