- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.
Минутка юмора 41
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6312015-06-08 04:31:34
Поделиться6322015-06-08 04:31:43
Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».
Поделиться6332015-06-08 04:31:53
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Поделиться6342015-06-08 04:32:02
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Поделиться6352015-06-08 04:32:12
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
Поделиться6362015-06-08 04:32:19
А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – луче дома полежи.
Поделиться6372015-06-08 04:32:32
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!
Поделиться6382015-06-08 04:32:47
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Поделиться6392015-06-08 04:32:56
- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!
Поделиться6402015-06-08 04:33:05
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
Поделиться6412015-06-08 04:33:13
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.
Поделиться6422015-06-08 04:33:28
Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."
Поделиться6432015-06-08 04:33:37
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
Поделиться6442015-06-08 04:33:50
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.
Поделиться6452015-06-08 04:34:03
Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.
Поделиться6462015-06-08 04:34:09
К доктору Айболиту приковылял на прием весь раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже целый месяц не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!
Поделиться6472015-06-08 04:34:15
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Поделиться6482015-06-08 04:34:34
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
Поделиться6492015-06-08 04:34:43
Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.
Поделиться6502015-06-08 04:34:52
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
Поделиться6512015-06-08 04:35:00
Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
- Кaк, вceгo oдну?
- Дa, я нe бoлтлив.
Поделиться6522015-06-08 04:35:07
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Поделиться6532015-06-08 04:37:26
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров, не оправдывайтесь! Спать на работе не положено!
Поделиться6542015-06-08 04:37:37
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
Поделиться6552015-06-08 04:37:45
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Поделиться6562015-06-08 04:37:53
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Поделиться6572015-06-08 04:38:02
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Поделиться6582015-06-08 04:38:13
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Поделиться6592015-06-08 04:38:25
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
Поделиться6602015-06-08 04:38:31
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.