- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
Минутка юмора 41
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6612015-06-08 04:38:43
Поделиться6622015-06-08 04:38:53
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж! Спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут, дочь?
- Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
Поделиться6632015-06-08 04:39:02
Новый шампунь для непослушных волос! Теперь с ремнем!
Поделиться6642015-06-08 04:39:10
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так… на всякий случай... мало ли, тут толпа дебилов стоит.
Поделиться6652015-06-08 04:39:19
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.
Поделиться6662015-06-08 04:39:35
Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
Поделиться6672015-06-08 04:39:45
- Вован, ты сто килограммов поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Поделиться6682015-06-08 04:39:54
- Как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.
Поделиться6692015-06-08 04:40:03
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Поделиться6702015-06-08 04:40:11
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Поделиться6712015-06-08 04:40:20
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
Поделиться6722015-06-08 04:40:27
Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль – круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену – нет?
Поделиться6732015-06-08 04:40:33
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
Поделиться6742015-06-08 04:40:45
А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил…
Поделиться6752015-06-08 04:40:53
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Поделиться6762015-06-08 04:41:04
Куда идти ногам, конечно, решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
Поделиться6772015-06-08 04:41:14
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.
Поделиться6782015-06-08 04:41:22
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?
Поделиться6792015-06-08 04:41:29
Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... в общем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
Поделиться6802015-06-08 04:41:38
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Поделиться6812015-06-08 04:41:45
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Поделиться6822015-06-08 04:43:12
В песне Яна Марти - Она красива есть очень интересная строчка. "Красота спасет мир, как лето. Стой!". Всегда пою: "Красота спасет мир! Котлета, стой!". Просто я дура, все.
Поделиться6832015-06-08 04:43:24
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
Поделиться6842015-06-08 04:43:34
Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я… а если и я, то уже никакой.
Поделиться6852015-06-08 04:43:41
Муж обедает дома. Решила устроить ему сюрприз. Приготовила обед, полностью разделась, сижу жду его на кухне. Звонок в дверь, кричу: "Открыто", приняла эротическую позу. На кухню заходит муж, а за ним два его коллеги...
Поделиться6862015-06-08 04:43:49
Всегда хотела создать колбасу соразмерную батону, чтобы кусочек колбасы идеально ложился на кусочек батона. И все мне хлопают, вручают Нобелевскую премию, и я в раю без очереди...
Поделиться6872015-06-08 04:44:00
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой…
Сняла, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Поделиться6882015-06-08 04:44:07
Времена поменялись, раньше было легко найти человека, с которым можно покататься на велосипеде и сложно того, с кем можно было бы заняться смехом, а сейчас наоборот, легко найти того, с кем можно заняться смехом и сложно найти того, с кем можно покататься на велосипеде.
Поделиться6892015-06-08 04:44:14
Недавно ездили в лес, мне говорят: "Незнакомые грибы не собирай!" А у меня из знакомых только мухоморы да поганки, их и собирала)
Поделиться6902015-06-08 04:44:26
У меня почерк почерк пьяного врача едущего в кибитке по булыжной мостовой.