- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Минутка юмора 41
Сообщений 691 страница 720 из 1000
Поделиться6912015-06-08 04:44:34
Поделиться6922015-06-08 04:44:44
Отдыхали в Испании. Туристов тьма. И, чтобы сфоткаться возле некоторых памятников, надо стоять очередь. Так мы стояли вместе с другой русской женщиной. Тут ее обогнала иностранка и залезла фоткаться во всех позах по несколько раз. Тут женщину позвали и она закричала на всю - "Щаааас, эта прocтитутka сфоткается!".
Поделиться6932015-06-08 04:44:54
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал…
Поделиться6942015-06-08 04:45:04
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку …и не на ту бабу…
Поделиться6952015-06-08 04:45:11
То чувство, когда ты стоишь в переполненной маршрутке спиной к девушке, которая ниже тебя на голову, поэтому твоя попа ровно поверх ее, и вы идеально подошли друг другу) Лего блин))
Поделиться6962015-06-08 04:45:18
А я появилась на свет благодаря алкоголику. Моя мама будучи беременной на 8 месяце, идя ночью увидела в сугробе мужика и решила его дотащить до дома, а спустя два часа родила.
Поделиться6972015-06-08 04:45:31
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
Поделиться6982015-06-08 04:45:39
Шапочка у Красной Шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк, была белая.
Поделиться6992015-06-08 04:45:53
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог:- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Поделиться7002015-06-08 04:46:00
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Поделиться7012015-06-08 04:46:07
-- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-- О каком ребёнке?
-- Так ты не беременна?!
Поделиться7022015-06-08 04:46:18
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
Поделиться7032015-06-08 04:46:30
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Поделиться7042015-06-08 04:46:41
Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала "Когда мы поженимся."
Поделиться7052015-06-08 04:46:53
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
Поделиться7062015-06-08 04:47:01
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?
Поделиться7072015-06-08 04:47:08
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Поделиться7082015-06-08 04:47:31
сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
Поделиться7092015-06-08 04:47:40
Носки бывают двух видов: 1)Грязные 2)Б*яя... А где второй?!
Поделиться7102015-06-08 04:47:49
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Поделиться7112015-06-08 04:47:58
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Поделиться7122015-06-08 04:48:05
"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
Поделиться7132015-06-08 04:48:12
"БЛ*!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!
Поделиться7142015-06-08 04:48:20
Самый быстрый зверь это не тигр, и не пантера... А бабушка увидевшая свободное место в автобусе
Поделиться7152015-06-08 04:48:35
Село, на скамейке сидят парень и девушка.
Девушка: "Ну, я пошла?"
Парень: "Сиди!"
Проходит час...
Девушка: "Ну, я пойду???"
Парень: "Сиди!!!"
Еще через час...
Девушка: "Ну я пошла?!?"
Парень: "Сиди!!!"
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску... :"Блин, не дала!!!"
Поделиться7162015-06-08 04:48:57
Жены бояться - в сауну не ходить!
Поделиться7172015-06-08 04:49:09
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Поделиться7182015-06-08 04:49:21
Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать!
Поделиться7192015-06-08 04:49:33
Прибирался в наушниках. Полдома убрал с выключенным пылесосом...)))))))))
Поделиться7202015-06-08 04:49:44
Идут два рэпера - один в кепке, другой тоже п*зды получит!