Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Минутка юмора 41
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8122015-06-08 05:09:42
Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.
Поделиться8132015-06-08 05:09:51
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Поделиться8142015-06-08 05:10:06
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
Поделиться8152015-06-08 05:10:14
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
Поделиться8162015-06-08 05:10:23
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
Поделиться8172015-06-08 05:10:40
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей
Поделиться8182015-06-08 05:10:50
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Поделиться8192015-06-08 05:11:09
Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
Поделиться8202015-06-08 05:11:21
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
Поделиться8212015-06-08 05:11:30
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Поделиться8222015-06-08 05:11:45
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
Поделиться8232015-06-08 05:11:58
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Поделиться8242015-06-08 05:12:06
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Поделиться8252015-06-08 05:12:21
За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!
Поделиться8262015-06-08 05:12:29
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Поделиться8272015-06-08 05:12:37
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
Поделиться8282015-06-08 05:12:50
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Поделиться8292015-06-08 05:12:59
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?
Поделиться8302015-06-08 05:13:06
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Поделиться8312015-06-08 05:13:14
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
Поделиться8322015-06-08 05:13:22
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
Поделиться8332015-06-08 05:13:30
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Поделиться8342015-06-08 05:13:36
В детстве, думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
Поделиться8352015-06-08 05:13:46
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Поделиться8362015-06-08 05:13:53
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Я, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной героини и какого-то ее помощника в борьбе со злом. Помощник
-"У меня две новости, хорошая и плохая".
"Начни с хорошей.
"-"В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмем твою кровь, синтезируем его и спасем мир.
"-"А плохая? ... . " Помощник тянет время, видимо собираясь с мыслями. И тут голос дочери "Крови надо ПЯТЬ литров"
Поделиться8372015-06-08 05:14:04
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
Поделиться8382015-06-08 05:14:10
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Поделиться8392015-06-08 05:14:17
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Поделиться8402015-06-08 05:14:24
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.