Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 41


Минутка юмора 41

Сообщений 841 страница 870 из 1000

841

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!?!
- Я больше не буду!

0

842

По статистике, 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, ещё и сковорода..."

0

843

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

0

844

- Спать иди, скотина! – раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом…

0

845

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

0

846

Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
- Что вам угодно? – спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня...
- Иди отсюда, попрошайка! – рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом опять стучится:
- А нельзя ли мне видеть Георга?

0

847

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий раз попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так хреново 1 января?!

0

848

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

0

849

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

0

850

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

0

851

В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.

0

852

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...

0

853

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

0

854

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

0

855

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…

0

856

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"

0

857

Сделала вывод: первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...

0

858

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

0

859

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

0

860

Фраза из объявления на брачном сайте: "Настроена на серьезные cношения".

0

861

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "Я уже не в том возрасте".

0

862

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах…

0

863

В детстве я был очень рисковый — делал домашку сразу в чистовик.

0

864

ожимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

0

865

- Имею до вас свой вопрос, Лева... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает…

0

866

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

0

867

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

0

868

- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

0

869

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

0

870

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор:
- Игровой, конечно! – и объясняет покрасневшему инженеру. – Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 41