- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!?!
- Я больше не буду!
Минутка юмора 41
Сообщений 841 страница 870 из 1000
Поделиться8412015-06-08 05:14:35
Поделиться8422015-06-08 05:14:53
По статистике, 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, ещё и сковорода..."
Поделиться8432015-06-08 05:15:26
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Поделиться8442015-06-12 01:24:23
- Спать иди, скотина! – раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом…
Поделиться8452015-06-12 01:24:32
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Поделиться8462015-06-12 01:24:38
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
- Что вам угодно? – спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня...
- Иди отсюда, попрошайка! – рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом опять стучится:
- А нельзя ли мне видеть Георга?
Поделиться8472015-06-12 01:24:45
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий раз попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так хреново 1 января?!
Поделиться8482015-06-12 01:24:59
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Поделиться8492015-06-12 01:25:12
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Поделиться8502015-06-12 01:25:19
- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
Поделиться8512015-06-12 01:25:25
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
Поделиться8522015-06-12 01:25:35
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...
Поделиться8532015-06-12 01:25:41
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Поделиться8542015-06-12 01:25:47
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Поделиться8552015-06-12 01:25:53
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
Поделиться8562015-06-12 01:26:00
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
Поделиться8572015-06-12 01:26:05
Сделала вывод: первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...
Поделиться8582015-06-12 01:26:12
Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Поделиться8592015-06-12 01:26:19
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Поделиться8602015-06-12 01:26:34
Фраза из объявления на брачном сайте: "Настроена на серьезные cношения".
Поделиться8612015-06-12 01:26:50
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "Я уже не в том возрасте".
Поделиться8622015-06-12 01:26:58
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах…
Поделиться8632015-06-12 01:27:10
В детстве я был очень рисковый — делал домашку сразу в чистовик.
Поделиться8642015-06-12 01:27:23
ожимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Поделиться8652015-06-12 01:27:31
- Имею до вас свой вопрос, Лева... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает…
Поделиться8662015-06-12 01:27:42
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Поделиться8672015-06-12 01:27:51
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Поделиться8682015-06-12 01:27:57
- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Поделиться8692015-06-12 01:28:04
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?
Поделиться8702015-06-12 01:28:26
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор:
- Игровой, конечно! – и объясняет покрасневшему инженеру. – Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...