Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 41


Минутка юмора 41

Сообщений 61 страница 90 из 1000

61

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

0

62

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.

0

63

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

0

64

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

0

65

Как обычно стою на платформе жду электричку. Подъезжает электричке , а там( где обычно пишут откуда электричка ) написано, никогда не догадаетесь "от туда".

0

66

Работаю в магазине цифровой техники. Недавно пришел мужчина, хотел купить мышку с USB-разъемом. Вместо того, чтобы спросить как надо, он выдает А У ВАС ЕСТЬ МЫШКА С ФЛЕШКИНЫМ КОНЦОМ...

0

67

Моя мама работает в СИЗО. Часто слышу от нее фразу: "Выйду из тюрьмы - позвоню тебе".
Папа поспорил с другом на ящик коньяка, что он закодируется от алкоголя. Папа закодировался. Друг дал ему ящик коньяка. Но я до сих пор не пойму логики этого спора!

0

68

Сегодня утром шла на работу и со всего размаху грохнулась...лежу на спине, все кругом идёт...тут подходит парень и со словами: "Девушка, я Вам сейчас помогу!".... и сам поскальзывается и падает рядом со мной.......лежим, ржём....

0

69

. Спасибо всем соседям за фейерверк! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

0

70

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой…

0

71

- Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

0

72

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

0

73

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

0

74

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?..

0

75

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу ее только послушать.

0

76

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

0

77

Посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало… побольше.

0

78

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

0

79

- Это очень редкое явление! Такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год!
- Действительно, выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя…

0

80

Синий квадратик на Одноклассниках в праздничные дни, означает, что все на диванах, но пузо мешает сидеть за компом.

0

81

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

0

82

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и леее-то!!

0

83

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

0

84

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!

0

85

Женщина! Получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

0

86

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor". Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты – нет!

0

87

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова "передохнУть" и "передОхнуть" отличаются только ударением.

0

88

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

0

89

На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу...

0

90

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает ceкcапильная стрекоза в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну-ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну-ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб! Там сегодня вечер литераторов. Полечу, потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Так передай, что он @удак!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 41