У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Минутка юмора 41
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться622015-06-08 02:46:35
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам способом проблемы, о существовании которых Вы даже не подозревали.
Поделиться632015-06-08 02:46:44
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Поделиться642015-06-08 02:46:53
- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Поделиться652015-06-08 02:46:59
Как обычно стою на платформе жду электричку. Подъезжает электричке , а там( где обычно пишут откуда электричка ) написано, никогда не догадаетесь "от туда".
Поделиться662015-06-08 02:47:04
Работаю в магазине цифровой техники. Недавно пришел мужчина, хотел купить мышку с USB-разъемом. Вместо того, чтобы спросить как надо, он выдает А У ВАС ЕСТЬ МЫШКА С ФЛЕШКИНЫМ КОНЦОМ...
Поделиться672015-06-08 02:47:14
Моя мама работает в СИЗО. Часто слышу от нее фразу: "Выйду из тюрьмы - позвоню тебе".
Папа поспорил с другом на ящик коньяка, что он закодируется от алкоголя. Папа закодировался. Друг дал ему ящик коньяка. Но я до сих пор не пойму логики этого спора!
Поделиться682015-06-08 02:47:20
Сегодня утром шла на работу и со всего размаху грохнулась...лежу на спине, все кругом идёт...тут подходит парень и со словами: "Девушка, я Вам сейчас помогу!".... и сам поскальзывается и падает рядом со мной.......лежим, ржём....
Поделиться692015-06-08 02:47:27
. Спасибо всем соседям за фейерверк! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Поделиться702015-06-08 02:47:34
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой…
Поделиться712015-06-08 02:47:40
- Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Поделиться722015-06-08 02:47:47
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
Поделиться732015-06-08 02:47:54
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Поделиться742015-06-08 02:48:00
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?..
Поделиться752015-06-08 02:48:08
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу ее только послушать.
Поделиться762015-06-08 02:48:15
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Поделиться772015-06-08 02:48:22
Посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало… побольше.
Поделиться782015-06-08 02:48:28
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Поделиться792015-06-08 02:48:34
- Это очень редкое явление! Такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год!
- Действительно, выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя…
Поделиться802015-06-08 02:48:40
Синий квадратик на Одноклассниках в праздничные дни, означает, что все на диванах, но пузо мешает сидеть за компом.
Поделиться812015-06-08 02:48:49
Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.
Поделиться822015-06-08 02:48:56
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и леее-то!!
Поделиться832015-06-08 02:49:06
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Поделиться842015-06-08 02:49:12
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
Поделиться852015-06-08 02:49:18
Женщина! Получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Поделиться862015-06-08 02:49:26
Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor". Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты – нет!
Поделиться872015-06-08 02:49:32
Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова "передохнУть" и "передОхнуть" отличаются только ударением.
Поделиться882015-06-08 02:49:37
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Поделиться892015-06-08 02:49:44
На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу...
Поделиться902015-06-08 02:49:50
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает ceкcапильная стрекоза в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну-ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну-ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб! Там сегодня вечер литераторов. Полечу, потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Так передай, что он @удак!