В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Минутка юмора 41
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться922015-06-08 02:50:03
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
- Иди, твоя очередь.
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал.
Поделиться932015-06-08 02:50:12
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу…
Поделиться942015-06-08 02:50:21
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Поделиться952015-06-08 02:50:32
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Поделиться962015-06-08 02:50:40
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Поделиться972015-06-08 02:50:54
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его – мату.
Поделиться982015-06-08 02:51:02
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Поделиться992015-06-08 02:51:07
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Поделиться1002015-06-08 02:53:55
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
Поделиться1012015-06-08 02:54:02
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
Поделиться1022015-06-08 02:54:08
Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой...
Поделиться1032015-06-08 02:54:15
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
Поделиться1042015-06-08 02:54:22
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы»: рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Поделиться1052015-06-08 02:54:27
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она, конечно, расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Поделиться1062015-06-08 02:54:34
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Поделиться1072015-06-08 02:54:42
- Тук-тук
- Кто там?
- Это мотивация, я на пять минут.
Поделиться1082015-06-08 02:54:48
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Поделиться1092015-06-08 02:54:58
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Поделиться1102015-06-08 02:55:04
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!
Поделиться1112015-06-08 02:55:13
- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.
Поделиться1122015-06-08 02:55:41
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
Поделиться1132015-06-08 02:55:47
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Поделиться1142015-06-08 02:55:54
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…
Поделиться1152015-06-08 02:56:03
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них.
Поделиться1162015-06-08 02:56:14
Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь
Поделиться1172015-06-08 02:56:20
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.
Поделиться1182015-06-08 02:56:26
- Я – начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
- Выздоравливай.
Поделиться1192015-06-08 02:56:33
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…
Поделиться1202015-06-08 02:56:39
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом!