- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой что нового?
Минутка юмора 41
Сообщений 121 страница 150 из 1000
Поделиться1212015-06-08 02:56:46
Поделиться1222015-06-08 02:56:57
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Поделиться1232015-06-08 02:57:03
Злобная бабушка с пустым ведром не уступила дорогу внедорожнику и увидела Москву в слайд-шоу.
Поделиться1242015-06-08 02:57:09
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
Поделиться1252015-06-08 02:57:17
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
Поделиться1262015-06-08 02:57:22
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Поделиться1272015-06-08 02:57:27
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Поделиться1282015-06-08 02:57:33
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
***
Поделиться1292015-06-08 02:57:41
Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Поделиться1302015-06-08 02:57:47
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Поделиться1312015-06-08 02:57:53
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
Поделиться1322015-06-08 02:58:02
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Поделиться1332015-06-08 02:58:53
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...
Поделиться1342015-06-08 02:58:59
Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!
Поделиться1352015-06-08 02:59:07
Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.
Поделиться1362015-06-08 02:59:14
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
Поделиться1372015-06-08 02:59:21
Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних каникул. Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где - что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
- У нас не курят.
- Почему?
- Боимся перегар сдетонирует…
Поделиться1382015-06-08 02:59:31
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе..
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Поделиться1392015-06-08 02:59:40
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.
Поделиться1402015-06-08 02:59:48
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Поделиться1412015-06-08 02:59:53
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...
Поделиться1422015-06-08 03:00:49
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Поделиться1432015-06-08 03:00:56
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Поделиться1442015-06-08 03:01:02
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
Поделиться1452015-06-08 03:01:14
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Поделиться1462015-06-08 03:01:22
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Поделиться1472015-06-08 03:01:30
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
Поделиться1482015-06-08 03:01:37
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Поделиться1492015-06-08 03:01:43
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Поделиться1502015-06-08 03:01:49
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!