Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
Минутка юмора 42
Сообщений 1 страница 30 из 1000
Поделиться22015-06-15 00:48:37
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала…
Поделиться32015-06-15 00:49:01
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
Поделиться42015-06-15 00:49:14
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке "Cпасибо!" сказала?
Поделиться52015-06-15 00:49:33
На приеме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Поделиться62015-06-15 00:49:39
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...
Поделиться72015-06-15 00:49:50
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Поделиться82015-06-15 00:50:08
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Поделиться112015-06-15 00:57:16
Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
Поделиться122015-06-15 00:57:47
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
Поделиться132015-06-15 00:58:04
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...
Поделиться142015-06-15 00:59:21
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Ретривер, шесть месяцев…
Поделиться152015-06-15 00:59:43
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Поделиться162015-06-15 01:00:46
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
Поделиться172015-06-15 01:02:42
1 сентября, 1-й класс.
Училка:
– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
– Меня зовут не Сережа, я – Катя!
– А по яйцам?
– Не надо!!
– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Поделиться182015-06-15 01:03:04
Разговаривают два деда:
– А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по…
Поделиться192015-06-15 01:03:21
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Поделиться202015-06-15 01:03:53
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Поделиться212015-06-15 01:04:25
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Поделиться222015-06-15 01:05:09
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Поделиться232015-06-15 01:05:38
Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:
- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy,
что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
Дрyг:
- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
Поделиться242015-06-15 01:06:36
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Поделиться252015-06-15 01:06:57
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Поделиться262015-06-15 01:07:21
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Поделиться272015-06-15 01:07:36
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Поделиться282015-06-15 01:08:01
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях...
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Поделиться292015-06-15 01:08:35
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Поделиться302015-06-15 01:09:35
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!