Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»

Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?

- Есть.

- Тогда 10 батонов

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
— Здравствуй дитя мое!
— Здравствуйте святой отец.
— Как тебя зовут дитя?
— Розочка.
— Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
— Кабан.
— Почему?
— Свиней е..ёт ублюдок.

— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да ещё и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: «Вскрыть после моей смерти».

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько?
— Мне-то 79, сынок.
— А может, и смысла нету домой возвращаться?

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин —
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
— Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
— Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Иду сёдня мимо отдела милиции, там стэнд такой стоит с фотографиями и заголовком «их разыскивает милиция»
подходят две мелких гопнецы, втыкают в фотки пару секунд.. и выдают:
— бугога, смотри, этож ВАСЯ!!!!! ахахаха, во дибил, ахахаха, ща я ему пазваню!

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
— Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре

ххх: Вышла курочка-хохлатка,
С нею жёлтые цыплятки.
Ко-ко-ко, ко-ко-ко,
Не ходите далеко!
yyy: Блин!!! Хватит!!! Когда я говорила, что мечтаю о стихах, то имела в виду что-то романтичное!

Любимый, тебе пришло сообщение с номера «Деканат» — они интересуются, проснулся ли «их зайка» или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами «Привет, Зайка» или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

— Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

— Б**дь, где это уё**ще?
— Это ты про кого?
— Ааа, вот ты где …