Утро. Сижу в туалете, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям…»
Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка — есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал — работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помошь!»
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: «Бумага в туалете есть…..»

новая теория эволюции: Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»

Пьяный ползет по шпалам:
-Ни*уя лестницу отгрохали.

Пьяный ползает вокруг бочки:
-Кода этот забор закончится?

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
— Это остановка не «Учебная», не «Учебная»?!!
Все понимают, что бабуля «проспала» свою остановку и начинают проявлять
участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,
кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка
понимает, что эта остановка и есть «Учебная», она неожиданно
успокаивается со словами: «Слава богу. Моя следующая.»
В автобусе немая сцена.

Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там «А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой…»
Или вот:»Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба…»
Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут?
Вася: Навеееернааа…
в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на…
Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь?
Вася: Ааа… серьги красавицыыыы словна пельмениии…
Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.

Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее «шлюха». А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты…. И вот из нашей
спальни раздается: «Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!» Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
— Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки сп***ить…

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился…
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёб!!!!!

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж… похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж… похожа.
Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово