Сейлор Мун: Два лица одного зеркала |
| Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! | тут текст |
   |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 42
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Отредактировано Tao (2015-07-07 00:49:09)
Яблоки дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю
-Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!
Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.
— Какие у вас руки холеные.
— Я не руками работаю. Вы бы на мой мозг посмотрели.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— бл@@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
— Мань, Сашка дома?
— Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
— Мань а покажи мне сиськи!
— Федь ты че умом повелся.
— Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
— Мань а попу покежешь?
— Федя я тебе голову сломаю.
— Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
— Мань, давай переспим что ли?
— Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
— Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
— Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или...
Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
— Понял...
Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с ж@пой разговариваю... и все понятно!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Сегодня ты ей доверяешь, а завтра лежишь в ледяной ванне с вырезанными почками.
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 42
Каталог ролевых игр · Создать ролевую игру · ЖивыеРолевые © 2017
